Анекдоты про кредит

У моего шефа в офисном шкафу висит два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.

Прощеное воскресенье. Позвонил звонил в банк чтобы простили кредит... Нет у них ничего у них святого!

- Какой у тебя кредитный рейтинг?
- Меня не пускают в Пятерочку.

Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

Вася купил Лексус, а Петя Ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

Любовь - подобна банковскому кредиту: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых! Сразу после использования владелец может помолиться на нее о Божией помощи в возврате кредита.

- На что кредит берем, молодые люди?
- На яйца. Хотим оливье и наполеон на Новый год приготовить.

Когда стою в ванной под душем, моя голову, делаю воду в разы прохладнее, закрываю глаза и представляю, что стою под небольшим водопадом, а вокруг меня джунгли. Что нет никакой ипотеки, кредитов, постоянно ломающейся тачки, храпящего мужа, орущих детей, вечно срущего кота и начальника-говноеда... Только я, водопад и джунгли.

- Готовы ли вы взять кредит на свое имя для нужд организации, если у нее возникнут финансовые проблемы?
- Нет.
- Такие работники нам не нужны.

Звонит мне друг, просит одолжить денег. Сколько раз одалживал - кредит только растет. В этот раз решил съехать и ничего умнее не придумал, как попросить у него самого взаймы. На что он на полном серьезе предложил мне взять для нас обоих кредит на меня.

Брать кредит для погашения кредита - все равно что тушить пожар керосином.

Вошел в приложение, проверить свой кредитный рейтинг. Оказалось, что в кредит я могу взять только доверие у моей мамы и то, под залог гарантий моего хорошего поведения.

Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.

Мой знакомый увлекся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

Чем меньше ты нуждаешься в кредите, тем легче его получить.

Любой кредит сулит беду! Любая беда сулит кредит...

Представьте ситуацию: вы - специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Налоговый инспектор подмигнул бухгалтеру и говорит:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся...

- Ты не знаешь, за что бомбили Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

- Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
- Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

- Ваш банк выдает кредиты?
- Выдает, но только не всем.
- А всем и не надо, только мне.

Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла!

- Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен. Хотя, ладно, убивайте...

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.