Анекдоты про женский пол

- Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе.
- Но я не беременная!
- Так я тебя еще и не спас...

Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка - женой.

Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные:
- Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали!
- А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на канарах зависали!
- Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!

Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе.
А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя".
Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим.
А администраторша мне: "У нас со своими нельзя".

Существует версия, что девушки, накачивающие губы, состоят в тайной секте имени Эдуарда Апломбова.

Нельзя торопить женщину, когда она собирается - она создает себе настроение.

Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют.

Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!".

У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

Женщины - они как дороги: чем круче изгибы, тем опаснее...

Если мужчине не удается купить женщину, он делает вид что ей грош цена.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Женщины могут различить 249 оттенков губной помады, но нормального мужика от придурка - никогда.

Проще всего найти хорошую девушку, это когда их у тебя уже три.

А я вот успехом у женщин не пользуюсь!
- Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут!
- Они то липнут, а я этим не пользуюсь!

- Ди-им, все мои подруги уже с животами. Почему мы еще нет?
- Я не могу так жрать, как твои подруги!

Вымышленная девушка это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

Женщина пришла в магазин и спрашивает:
- У вас есть брюки хаки?
- Да, у нас есть брюкихаки. Сколько брюкихак вам надо?

Женщина и секс - это как чиновник и взятка. Сначала: "Ой, что вы, нет-нет!". Потом: "А что так мало?!".

Я крикнул девушке на мотоцикле: "Корова!". Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову. Я пытался.

- Ты не найдешь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
- Но это моя заправка...

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

Мужские чувства лучше всего проверяются в магазине женской одежды.

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил ее мужа на дуэли - все, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.