Анекдоты про политику

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство США, а спустя 90 лет там даже и рабство отменили.

- Слыхал? В Думу внесли предложение о сокращении рабочей недели до 36 часов!
- Ну... Если мне сделают почасовую как у депутата, я и на 16 соглашусь...

- Плохой губернатор, почему паводки стали такими огромными?
- Мудрый президент, раньше у нас каждая сосна выпивала полторы тонны воды в сутки, но вы половину продали китайцам.

Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.

Путин поручил сократить до 16 часов путь из Москвы до Черного моря.
Неужели будут выкапывать дальше до Ростова?

Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?".

Он был настолько стар, что помнил, что даже шашлычные, когда-то, были государственными учреждениями...

Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.

В Госдуме обсуждается предложение по организации еще одной Госдумы.
У депутатов выросли дети.

Женщина и секс - это как чиновник и взятка. Сначала: "Ой, что вы, нет-нет!". Потом: "А что так мало?!".

Демократия - политическая система, при которой у власти находятся те, кто лучше врет.

- Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
- Потому что они его жопой чувствуют.

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.

Пошел Путин к Президенту, а Президент - тоже Путин.

Журналистов, прибывших на пресс-конференцию Путина, обрызгали частицами серебра - и больше денег не дали.

- Слушай, а почему журналистов обработали лишь серебром?
- А потому что еще не заслужили. Золотом и стразами обрабатывают только депутатов.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Двойник Явлинского подтвердил неповторимую подлинность Путина.

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.

Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.

Государством стали управлять не только кухарки, но и их мужья.

Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ммм, какой вкусный запах!
Парень:
- Хочешь, еще раз мимо пройдем?

Сегодня слушал нашего президента. Умный...
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

- Что делать, если внутренние органы не справляются с возложенными на них функциями?
- А откуда мне знать? Обращайтесь к врачам!
- Да я не про себя, а про государство!

Депутаты в курилке увлеченно обсуждали достоинства и недостатки новой модификации машинки для пересчета банкнот.

Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?

Байден отправил Путину поздравительную кардиограмму.

- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
- Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
- Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?

Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
- Секс - пять тысяч, отсос - три тысячи, одна тысяча - спросить дорогу...

Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если бы враги стали пугать тебя тараканами?". Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!".