Гольдберг по дороге на работу попал под трамвай.
Друга семьи попросили сообщить жене о случившемся помягче. Он стучит в дверь:
- Вдова Гольдберг здесь живет?
- Шиш тебе, он на работу ушел!
- Два шиша тебе, ребята - заноси.
сегодня 21:42 1
Объявление на сайте полиции.
С 31 декабря и по 7 января требуются трезвые, совершеннолетние люди для работы понятыми. Оплата почасовая и очень приличная, все районы города, в пригороде тройной тариф.
С 31 декабря и по 7 января требуются трезвые, совершеннолетние люди для работы понятыми. Оплата почасовая и очень приличная, все районы города, в пригороде тройной тариф.
вчера 12:22 7
Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.
вчера 00:42 9
Водолазу, работающему под водой, сообщают с палубы:
- Оставайтесь под водой, подниматься незачем, наш корабль тонет!
- Оставайтесь под водой, подниматься незачем, наш корабль тонет!
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только бы на работу не идти.
Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?
Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".
Мечтаю в старости сидеть в кресле-качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.
23.04.24 18:31 14
Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и умирали?", то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил эксплуатации".
23.04.24 14:42 13
- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...
23.04.24 09:27 16
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
23.04.24 00:33 12
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
- Ты водишь ее в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на нее всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
- Ты не найдешь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
- Но это моя заправка...
- Но это моя заправка...
На уроке рисования дали свободную тему. На перемене сына вызвали к директору:
- Ты нарисовал на черном квадрате мозги, четыре штуки?
- Это котлеты на сковороде, мне нравится как мама их готовит.
- Ладно, четыре.
- Ты нарисовал на черном квадрате мозги, четыре штуки?
- Это котлеты на сковороде, мне нравится как мама их готовит.
- Ладно, четыре.
20.04.24 19:22 6
20.04.24 13:52 10
- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.
Вчера на работе искала справедливость... Сегодня ищу работу...
- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.
- Просто сыном ее владельца.
Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил ее мужа на дуэли - все, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.
20.04.24 00:09 10
Гуляют в парке 3 мамаши с колясками:
- Мой вот целый день на работе, все хорошо.
- А мой муж на двух работах, все отлично.
- А мой на трех работах работал, было все прекрасно, да вот он сдох, скотина!
- Во подстава! И чо ты теперь?
- Да снова замуж вышла, все хорошо.
- Мой вот целый день на работе, все хорошо.
- А мой муж на двух работах, все отлично.
- А мой на трех работах работал, было все прекрасно, да вот он сдох, скотина!
- Во подстава! И чо ты теперь?
- Да снова замуж вышла, все хорошо.
Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!
19.04.24 01:26 11
- Имеет ли место быть дружба на работе?
- Безусловно, ничто не объединяет больше, чем общие страдания под режимом безжалостного диктатора.
- Безусловно, ничто не объединяет больше, чем общие страдания под режимом безжалостного диктатора.
Транспарант в кабинете начальника: "Вазелин еще нужно заслужить!".
- Что делать, если работать хочется?
- Полежите, пройдет.
- Полежите, пройдет.
16.04.24 00:55 10
В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.
Известны случаи, когда должности передавались половым путем!
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере.
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нем.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нем.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой.
Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось в соседнем районе!
Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось в соседнем районе!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Пчела - это такая оса, как комар, только муха.