Свежие анекдоты и шутки

Мысли теснились в голове, давя друг друга.

Почему все пытаются пригласить меня на кофе?! Я, например, сало люблю.

- И уже запомни, Яша, на тот случай, если таки тебе захочется попробовать секс втроем, я вешу как две девушки...

Муж подарил жене книгу "Как экономить деньги". В результате бросил курить и похудел на 10 кг.

Гольдберг по дороге на работу попал под трамвай.
Друга семьи попросили сообщить жене о случившемся помягче. Он стучит в дверь:
- Вдова Гольдберг здесь живет?
- Шиш тебе, он на работу ушел!
- Два шиша тебе, ребята - заноси.

- Это правда?
- Правда... Вопрос чья...

- Доктор, помогите, у меня печень разваливается.
- Так, одеколон пьете?
- Пью, не помогает...

Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...

По некоторым данным, Москвой теперь управляет пустой пиджак и кепка, висящая над ним в воздухе.

- Мама, мне сегодня в школе вынесли предупреждение.
- А что ты натворила?
- Учительница ткнула в меня линейкой и сказала: "На конце этой линейки дурында". А я спросила, на каком именно конце.

- Мне кажется, моя жена изменяет мне с нашим садовником...
- Почему ты так решил?
- Да жена наняла нам садовника, а ведь у нас даже сада нет...

- Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе.
- Но я не беременная!
- Так я тебя еще и не спас...

Заниматься чем-либо было неохота.
Но и бездельничать было стыдно.
Ничего не поделаешь, пришлось сидеть и краснеть.

Хороший банк! Устойчивый банк!
Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство США, а спустя 90 лет там даже и рабство отменили.

Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка - женой.

И тут вдруг охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

- У меня собака заболела.
- А у меня теща тоже.
- Тоже заболела.
- Тоже собака!

Пришел счет за квартиру. Начинаю жалеть, что Конец Света так и не наступил!

Фигуристка говорит своему партнеру перед выступлением:
- Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
- Да хрен с ним - с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!

Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные:
- Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали!
- А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на канарах зависали!
- Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!

В семьях, где мама и папа фанаты группы "Король и Шут", ребенка к Горшку начинают приучать еще в утробе.

С волками жить - регулярно списывать на волков убыль поголовья стада крупного и мелкого рогатого скота, получать премии за своевременный отстрел избыточного числа серых хищников, выгодно сбывать волчьи шкуры... Тогда и выть будет некогда.

- Что случилось со студентом Сидоровым?
- Он попал в линейную зависимость от дурной компании.
- То есть разложился по ней.

- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе?
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.

Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.

Интересно, как делили при разводе гороскопы Тамара и Павел Глобы?

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

- Кем Вы себя считаете?
- Национальным предателем. Вот только с самой национальностью пока не определился...