Анекдоты про закон

- Привет Алена, классно вчера у тебя на днюхе погудели! А ты куда спешишь?
- Привет Иваныч! Да понимаешь, проснулась, пошла наводить красоту и вижу, жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, вот и подумала, пойду куплю...

Не сразу дошло почему нет сахара, а гречка есть. Все очень просто - гречка еще с пандемии не закончилась.

Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.

- Ты давно закончил школу?
- Я ее не заканчивал, она сама закончилась.

Из новостей. Вчера в городе Захолуйске прошел марш протеста некрасивых женщин против установленного мэрией сухого закона.

Географию отредактировали. Историю отредактировали. Осталось отредактировать физику. Новые физические законы с удовольствием примет Дума.

Целеустремленные бабки, идущие со скандинавскими палками, выглядят так, словно поправ все законы геронтологии, спешат за очередной пенсией в Норвегию.

Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку. Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.

Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше...

Сильнее всего дураков раздражают законы, написанные специально для них!

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.

Самый справедливый закон, который, возможно, никогда не примут будет о том, чтобы запрещать рекламировать товары и услуги лицам, которые ими совершенно не пользуются.

- Подскажите, а где можно походить со спиннингом, так чтобы закон не нарушать?
- Главное, к воде не подходить!

Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придется восстанавливать!

Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для государства. И это робот.

Сезон отпусков закончился. Начался сезон простуд, гриппов и прочей ерунды.

- Что за походка у тебя? Почему ты такой сгорбленный?
- Я в штаны наделал!
- А почему ты так напряжен?
- Я еще не закончил...

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

- Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

Ломоносов, закон сохранения материального: "Для того, чтобы какая-то страна жила очень хорошо, надо, чтобы много других стран жили очень плохо".

- Дорогой, у нас закончился сыр.
- Надо говорить не "закончился сыр", а "я сожрала в доме весь сыр".

Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой - никто не хочет быть судьей.

Зашла я, короче, в эти ваши сайты для знакомств, посидела пару часов и решила - пускай род мой на мне лучше и закончится.

- Это был нелегкий год...
- Это только январь закончился!

Наши депутаты активно принимают законы. Для того, чтобы воспринимать их без содрогания, надо активно принимать на грудь.

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".