Анекдоты про бабушек

- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди! " Мальчик бросил и пошел.

- А чем он болел?

- Простудой.

- А костыли зачем?

- Да бабушке нес. .

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда
"при макияже".
Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтобы вел, как есть.
Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет: "ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!".

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

Да бывали в те времена случаи...
У меня бабушка в детдоме росла как гладят мужские брюки понятия не имела. Когда они с дедом поженились и начали жить вместе, она ему стрелки на брюках от гульфика нагладила, весь коллектив на работе у него на пол дня был выведен из строя)).

- Бабушка, а что значат слова "мотивационный тренинг"? - Как тебе поточнее ответить, внучек... "Водить за нос".

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.

- Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого cекcа не было и бабушка подтвердит!
- А откуда тогда папа взялся?
- Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!

Новобранец блокпоста в ЗОНЕ присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, сцуко, не признаеццо!

Сегодня на прием пришла бабушка, вопрос не помню, но решили быстро. Спрашивает: - А мне больше никуда не надо?
- Нет.
- Ну может мне еще куда сходить?
- А зачем?
- Да вот, дети фитнес браслет, надо 8000 шагов в день проходить, вот я и хожу.

Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки! Чай, кофе, горячие пирожки!

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

Я от дедушки ушел, Я от бабушки ушел! И лишь встретив лису, колобок понял, что уйти от реальности на самом деле не так-то и просто...

Тимуровец, увидевший что старушка со смартфоном никак не может перейти дорогу, помог ей и реквизировал смартфон.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...

Был юбилей нашей бабушки. Ей исполнилось 80 лет. Все дети и внуки решили это событие пышно отпраздновать в ресторане. Все тосты и пожелания были как под копирку: долгих лет жизни, дожить до ста, крепкого здоровья. И только мой семилетний сын искренне пожелал счастья в личной жизни))).

Запрос в ГАИ: "Моей дочке 9 лет, рост 1 м 50 см и она уже ростом с бабушку.
Стоит-ли еще и бабушке покупать детское автокресло?".

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

Был у нас попугай Рома. Бабушка варила суп куриный. Крышка была поставлена полубоком, чтобы не переливалось при кипении. Попугай взял и сел на эту крышку. Ну его в суп и перевернуло. Накладывает мне бабушка суп. Я говорю, что тут курица плохо сварилась, вся в перьях. Бабушка ахнула. Не было больше у нас Ромы.

Бабушка внучку очень любила,
Мину в постель ей она подложила.
Ночью два мощных раздалося взрыва -
Внученька бабушку тоже любила.

После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: "Спасибо, что пришли.".

- Бабушка а это пpавда, что вы живете pядом с военным училищем?
- Ясен х$й!

Yezhi
Про его не везучесть можно слагать легенды - скажем однажды он переезжад Казахо Российскую границу, а бабушка не сказав ему положина с рюкзак склянку с чаем... И вот награнице его спрашивают - Что это? - Не знаю... Наверное подкинули...
Yezhi
В общем он провел там 3 дня пока делали экспертизу.

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.
- Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?

Если у бабушки есть дедушка - она или замужем, или внучка.

Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".

Сидит наркоман на крыше 9-го этажа, и забивает касяк. Проходит Бабушка мимо дома, и говорит: сынок ты же убьешся наркоман: дай Бог Бабушка дай Бог:: )): )).

Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.