Свежие анекдоты и шутки

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото самих себя.

У мужчин с большими причиндалами велосипед женский.

- Что у вас за собачка?
- Это фараонова собака.
- Надо же, как долго живет!

В каждой стране есть свои шуты.
Но чтобы у шута была своя страна?!

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.

Лучшее доказательство любви мужчины - это когда он делает хорошие фото, где ты всегда худая.

- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
- Что не есть?
- Просто не есть.

Армейский телеканал "Звезда" на похоронах Доренко, которые отменили, взял интервью у Елены Образцовой, которая умерла четыре года назад.
Если вы до сих пор не уверовали в чудо, то канал "Звезда" для вас!

Правлю отчет в Экселе. Формула все время кривой результат возвращает. Замечаю что некоторые строчки скрыты. Открываю - они залиты черным и с черным текстом. Бухгалтер решил, что раз человек не видит скрытые строчки писанные черным по черному, то наверняка Эксел тоже не заметит.

- У вас такой невыспавшийся вид.
- Да, ночами не сплю, боюсь пропустить реформы Порошенка: вдруг я усну, реформы начнутся, проснусь, а они уже закончились...

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков.

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
Ты чего сидишь до ночи?
На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
А че тут долго думать, и вытягивает из стопки наугад две бумажки.
Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!?

Иисус Христос на паперти защищает грешницу:
- Кто без греха пусть кинет в нее камень!
Тут выходит женщина и бросает в грешницу огромный валун.
Иисус:
- Мама, ну я же просил, не вмешивайся в мои дела!

Пятница вечер. Девочки очень тчательно готовятся: далают маникюр, педикюр, часами накладывабт макияж, завивают локоны, примеряют наряды... Просто девочки еще не знают, что мальчишки уже успели скинуться на ящик водки!

Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики.
Мимо них проходит симпатичный молодой парень.
Одна из девушек шопотом говорит:
- Шухер! Обсуждаем сериал.

Осторожно! Здесь лест-ни-ца-ца-ца-ца-ца...

Ругаются программист с юзером. Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!
Прогер:
- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гибддшник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
- Ну так выключи...

- Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
- А почему ты тогда со мной мультики смотришь?

- Ну что, как экзамен сдал?
- Блестяще! Осенью даже просят повторить на бис!

- Мам, дай конфетку!
- А волшебное слово?
- Путин!

Из послания Путина 4 декабря мой пятилетний сын сделал вывод, что Путин отпустил рубль поплавать и он утонул.

- Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого!
- Да, подготовьте мне список олигархов...

Психологический ликбез.
Знаете ли вы, что один экстраверт, вошедший в зону комфорта, способен вывести из нее дюжину интровертов?

- Давай перенесем нашу встречу.
- Давай. На когда?
- Спасибо.