Анекдоты о работе

Студент преподавателю:
- Иван Петрович, я распространяю ваши наркотики, так хоть поставьте мне зачет автоматом?
- Нет, не надо путать учебу с бизнесом.

Разговор двух чиновников:
- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?
- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!
- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от наших служебных обязанностей!
- Да? Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно...

Правлю отчет в Экселе. Формула все время кривой результат возвращает. Замечаю что некоторые строчки скрыты. Открываю - они залиты черным и с черным текстом. Бухгалтер решил, что раз человек не видит скрытые строчки писанные черным по черному, то наверняка Эксел тоже не заметит.

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут.

Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу...

Наш директор решил заняться нано технологиями и начал с нано зарплат.

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная черная бухгалтерия.

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

Водолазу, работающему под водой, сообщают с палубы:
- Оставайтесь под водой, подниматься незачем, наш корабль тонет!

Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только бы на работу не идти.

Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".

Мечтаю в старости сидеть в кресле-качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.

Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и умирали?", то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил эксплуатации".

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...

- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

- Ты водишь ее в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на нее всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

- Ты не найдешь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
- Но это моя заправка...

На уроке рисования дали свободную тему. На перемене сына вызвали к директору:
- Ты нарисовал на черном квадрате мозги, четыре штуки?
- Это котлеты на сковороде, мне нравится как мама их готовит.
- Ладно, четыре.

Актер - единственная профессия, где опоздавших на работу клиенты встречают аплодисментами.

- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.

Вчера на работе искала справедливость... Сегодня ищу работу...

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил ее мужа на дуэли - все, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Гуляют в парке 3 мамаши с колясками:
- Мой вот целый день на работе, все хорошо.
- А мой муж на двух работах, все отлично.
- А мой на трех работах работал, было все прекрасно, да вот он сдох, скотина!
- Во подстава! И чо ты теперь?
- Да снова замуж вышла, все хорошо.

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!

- Имеет ли место быть дружба на работе?
- Безусловно, ничто не объединяет больше, чем общие страдания под режимом безжалостного диктатора.

Транспарант в кабинете начальника: "Вазелин еще нужно заслужить!".