Случайные анекдоты

Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

Я однажды встречался с девушкой, у которой был близнец. Меня часто спрашивают, как я их различал. Это было очень просто. Таня красила ногти синим лаком, а у Коли был член.

Вот и лето закончилось, а некоторые купались только один раз. И то - 19 января.

Идеальное взаимопонимание - это когда один начинает: "А не...", а второй подхватывает: "выпить ли нам?".

- Мама, можно вопрос?
- Давай, дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу - йогурт?

Типичная дискуссия:
- Я прав, а ты - идиот.
- Идиот - это вы, если нечем аргументировать.
- Так ты еще и хам.

- А правда, что разлука усиливает любовь?
- Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!

Муж жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы ты через 15 минут была готова?

Мне на встречу шла девушка с пятым размером груди. Она мило улыбалась, пока не уперлась грудью в мой взгляд...

Папа Карло знал, что мужчина должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом, но решил обойтись вариантом лайт.

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой...

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

А давайте раздадим всему населению полицейскую форму! Чтобы хулиганье и преступный элемент не знали, кто перед ними - настоящий полиционер или ряженый.

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?

- А сейчас вам необходимо сдать анализ на содержание наркотиков в крови.
- А можно на анализ я пойду вместе со своим единорогом?

Вопрос:
- Как превратить пентагон в квадрат?
Ответ:
- При помощи теоремы Бен Ладена.

- Между прочим, я себя не на помойке нашла!
- Вот ты сейчас себе аристократизма вообще ни хрена не прибавила!

Пенсюк - это человек который живет на пенсию.

Когда во время знакомства люди говорят мне: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами".

В связи с неадекватным поведением Бабченко, СБУ предупредила журналиста, что его воскрешенье может стать инсценировкой.

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...

Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: "А что такое фреза?".

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.