Анекдоты про семейные отношения

Муж подарил жене книгу "Как экономить деньги". В результате бросил курить и похудел на 10 кг.

- Мне кажется, моя жена изменяет мне с нашим садовником...
- Почему ты так решил?
- Да жена наняла нам садовника, а ведь у нас даже сада нет...

Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка - женой.

- У меня собака заболела.
- А у меня теща тоже.
- Тоже заболела.
- Тоже собака!

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

Зашли с мужем в магазин "Белорусские колбасы" в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.

Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!

Ей было хорошо с мужем, и она ставила его в пример своим любовникам.

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

Гуляют в парке 3 мамаши с колясками:
- Мой вот целый день на работе, все хорошо.
- А мой муж на двух работах, все отлично.
- А мой на трех работах работал, было все прекрасно, да вот он сдох, скотина!
- Во подстава! И чо ты теперь?
- Да снова замуж вышла, все хорошо.

Семен Михайлович долго пребывал в шоке, застав в своей квартире любовника супруги с незнакомой женщиной...

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.

- У меня муж жуткий сладкоежка.
- Это ты просто ему бухать не разрешаешь.

- Как вы с женой проводите выходные?
- Как пассатижи...
- Это как?
- Перекусим и лежим себе дальше...

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженную рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

- Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы вместе пилили и кололи дрова!
- Это мы мебель делили...

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!

Утро должно начинаться с позитива, а не когда жена уже с самого утра заявляет:
- Нет, Коля, так целуют знамя!

Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом, прихорашивается и напевает: "Пара-па-бабам, пора-по-бабам".
Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: "Татарам-дарам-дам, татарам-даром-дам!".

Сейчас вечер пятницы, а моя жена уехала к маме. Знаете, что это значит?
Да! Я могу лечь спать в девять вечера, и никто не будет надо мной глумиться.

Весна. Если у вас нет дачи, сада, огорода, тещи или свекры, не переживайте! Вы с можете покопаться и в себе.

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

Глубокая ночь. Звонок в дверь - мужинек наконец-то вернулся. Разъяреная жана с скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, золотко мое, все печешь!

Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожены счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил ее и не закопал на даче.

Поддатый мужик ночью возвращается из бани, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я же мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Так пока каждую бактерию поймаешь и намылишь...

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.

Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если бы враги стали пугать тебя тараканами?". Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!".