18.02.24 00:19 27
Представьте, как самки богомола собираются на девичник, прибухивают и обсуждают бывших: послевкусие, изжога, таял во рту, после никакого секса. Опять же дилемма: глотать - не глотать...
17.02.24 19:59 19
- Можно ли спрыгнуть с двадцатого этажа и остаться в живых?
- Можно, если прыгать с двадцатого на девятнадцатый.
- Можно, если прыгать с двадцатого на девятнадцатый.
17.02.24 07:54 18
Парень - девушке не вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду жениться на тебе.
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду жениться на тебе.
17.02.24 00:17 17
Идем с женой по красной площади, навстречу красивая девушка, она:
- Дорогой, эта девушка красивая?
- Ты о чем?
- Дорогой, эта девушка красивая?
- Ты о чем?
16.02.24 15:43 17
- Я видела, как ты танцевал вокруг новогодней елки с какими-то девками!
- Это был хоровод.
- Дешевые отмазки...
- Это был хоровод.
- Дешевые отмазки...
16.02.24 10:17 17
- Сарочка, дорогая, здесь десять тысяч, возьми себе сколько надо, но чтобы осталось девять...
16.02.24 00:07 20
Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
- Что я ей сделал?
- Что я ей сделал?
15.02.24 13:49 15
- Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
- Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.
- Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.
15.02.24 00:22 22
12.02.24 00:31 22
10.02.24 00:25 17
- Дед, ты вечером дома или, может, уйдешь куда нибудь?
- А что?
- Ко мне девушка в гости придет.
- А у нее нет подружки лет 70?
- А что?
- Ко мне девушка в гости придет.
- А у нее нет подружки лет 70?
10.02.24 00:24 16
Подруга напутствует девушку перед свиданием:
- Ну, давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 150 для глупости?
- Ну, давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 150 для глупости?
09.02.24 08:24 20
08.02.24 12:24 20
- Девушка, вы замужем?
- Да.
- Очень жаль.
- Ну, вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.
- Да.
- Очень жаль.
- Ну, вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.
- Смотрите, это Сема. Он вообще, знаете, такой сексуальный! Говорят, он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.
08.02.24 00:45 20
Иногда встречаются такие очень красивые девушки, что их даже татуировки не сильно уродуют.
06.02.24 12:28 17
Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
04.02.24 15:11 26
- Ах, Робер, когда я вижу красивую девушку, я каждый раз думаю, почему мне не на двадцать лет больше...
- Больше? Ты, наверное, хотел сказать - меньше!
- Именно больше. Тогда мне все было бы безразлично.
- Больше? Ты, наверное, хотел сказать - меньше!
- Именно больше. Тогда мне все было бы безразлично.
03.02.24 16:03 20
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.
30.01.24 15:26 19
Идут муж с женой по улице, а навстречу им симпатичная девушка. Жена - мужу:
- Вот только попробуй пузо свое втянуть. Убью!
- Вот только попробуй пузо свое втянуть. Убью!
29.01.24 18:06 21
"Тиндер" для слабаков. Загляните на "Авито" и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.
28.01.24 23:59 17
22.01.24 17:11 22
22.01.24 08:53 26
- Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.
20.01.24 12:43 20
- Девочки, а у меня муж - лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...
- Наташ, хорош гнать, я лор...
20.01.24 10:54 21
Малахов довел до слез приглашенную на программу пятилетнюю девочку, утверждая, что она имеет трех детей, двоих из которых она бросила.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Напиться бы с горя, да все хорошо.