Анекдоты про космос

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!".

Поздравляю племянницу с ДР. Помимо прочего желаю прекрасного настроения.
П: да, хорошо бы, а то мне его уже испортили
Я: сегодня ты должна быть в хорошем настроении, сегодня все, что ты посылаешь в космос, возвращается к тебе сторицей!
П (хмуро): пойду денег вверх подброшу... .

- Мама, я вот подумал: стану-ка я все-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет все время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

- Нужна система слежения за угрозой из космоса, - считает Д. Рогозин.
- Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком.

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!

"Союз МС-19" доставил на борт МКС киноэкипаж.
Мосфильм превратился в КосМосФильм.

- Знаете почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа: " Земля, у нас проблемы! " " Какие? " " Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чем я! ".

Рабинович полетел в космос. И вот он выходит на первый сеанс связи с ЦУПом: - Земля-Земля, ответьте мне! Я забыл свой позывной... Кто я? - Поц ты! Кто же еще? Но сейчас ты - Сокол!

Причиной последних выходов американских и российских астронавтов МКС в открытый космос стала фраза - "Пойдем, выйдем...".

(из новостей) Рогозин встретился с Путиным и предложил ему новую схему сжигания мусора, также он сообщил президенту о том, что космические предприятия загружены наполовину. Мне одному кажется, что речь шла о "давайте запустим весь мусор в космос, и он там сам сгорит при входе в атмосферу?".

Сейчас Алексей Леонов рассказывал о возвращении из космоса... Говорит: Приземлились мы в какой-то тундре. И тут же начали прилетать самолеты, вертолеты. Скинули нам бутылку коньяка, которая разбилась, термос с чаем, тоже разбился, топор скинули. ))) Думаю, топор то зачем?!

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...

Летят два нарка в космосе.
- Слушай, что это там такое за окном маленькое, кругленькое? Земля, что ли?
- Нет, это у меня из кармана колеса выпали!

Соревнование реалистов:
Россия решила удивить мир реализмом и сняла какой то фильм в условиях настоящего космоса.
Голливуд (а там деньги считать умеют, никто даром косточек не бросит) ответил дешево и сердито:
Актер пристрелил нахер оператора по-настоящему.

"В космос, не покидая земли". Рогозин запустил компанию "Спайс Х".

Вот объясните мне, как Юрий Гагарин полетел в космос ровно в День космонавтики?
Как русские собираются это объяснять?

Если бюджета не хватает одновременно на пенсии и космос, то можно посылать пенсионеров в космос.

- Аркаша, слышал, миллиардеры в космос стали летать? Готовься, полетишь в космос, как первый представитель российского бизнеса.
- Владимир Владимирович, а чего опять я?! Я уже на себя дворец взял, пусть Дерипаска с Потаниным в космос летят.

Полеты миллиардеров в космос ради развлечения на фоне миллионов голодающих по всему миру ведут к утрате доверия и человеческих ценностей, заявил генеральный секретарь ООН. Надеюсь, что он сам отказался от своей высокой зарплаты в ООН, чтобы не обидеть бедных людей.

Однажды во время съемок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошел к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах Брюс! - Ты "Кин-дза-дза" смотрел?

В 2006 Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага

Бразилия обещала научить 11 русских играть в футбол. Не получилось, это намного сложнее.

В космосе столкнулись наш и американский спутники.

Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был неуправляемым.

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

- Вчера полет в космос совершил самый богатый человек в мире!
- Зачем начальник ставропольского ГИБДД летал в космос? Не иначе, с жиру бесился...

- Говорят, что робот Федор больше в космос не полетит.
- Что же он будет делать?
- Найдет, чем заняться. Он умный, работоспособный, никогда не устает, да и характер у него железный. При этом, заметьте, воровать ему за ненадобностью.
- Может, возглавит Роскосмос?

Две закадычные подруги в кои-то веки выбрались на природу, устроились поудобней и, потягивая заначенный шампусик, обсудили все-все-все...
После фразы "все мужики - козлы" руководитель эксперимента по исследованию поведения двух баб в открытом космосе понял, что цель достигнута, и остановил секундомер.

Мозг - это паразит, который захватил человеческий организм, пророс своим корнем (спинной мозг) и захватил планету, а теперь пытается разведать космос, что бы найти новую планету и жертв. Но люди без мозга не прекращают сопротивление мозгу, они идут в разрез с общепринятыми правилами и продолжают неравную борьбу.

Русского и чукчу отпpавили в космос. Чеpез месяц возвpащаются, а у чукчи все
pуки в бинтах. У него спpашивают, ну че случилочь? А он говоpит:
- Я только хотел что-нибудь включить, а мне pусский ключем по pукам и оpет:
- Уpод неpусский не тpожь ни че!

Витает в космосе всеобъемлющий непостижимый Бог, силой мысли рождающий и испепеляющий целые вселенные. Тот самый, который создал рай и пустил по нему бегать голых Адама и Еву. И тут он, такой: "Блин, сиськи вэбкамщицы из России... Обидненько!".

- Ты какого года-то?
- 1995.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла!
Может еще расскажешь про переговоры
Петра I с Гитлером?