Анекдоты от nekdo.ru

Заходит мужик в кабинет стоматолога, а за ним бежит белка. Врач:
- У нас запрещено входить в клинику с животными!
Мужик показывает пальцем на свой рот и говорит:
- А у нее там дупло!

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

Отец провожает первоклассника до школы и говорит:
- Вот если будешь хорошо учиться, я тебе куплю компьютер!
- Пап, а если плохо?
- Тогда куплю фортепьяно!

Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана.

Привлекательная девушка говорит психиатру:
- Доктор, со мной происходит что-то странное, как только выпью бокал вина, сразу появляется острая нужда в родственной душе!
- Так, так, об этом мы еще поговорим, а сейчас давайте пропустим по рюмочке!

Парень с подругой заходят в бар. Подруга запускает руку в ширинку своего кавалера и говорит бармену:
- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий?
- А вот это не ваше дело!

- Телефон есть?
- Да.
- Работает?
- Учится!

Два мужика у платежного терминала.
- Блин, каждый месяц дорожают коммунальные услуги! - возмущается русский.
- А вот наш Чингиз хан триста лет ясак не поднимал! - говорит татарин.

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Сидоров сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Евроамериканец русского происхождения.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

В аптеке: - Молодой человек, еще раз повторяю Вам, мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!

Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать".

Что такое автомат Калашникова? Это устройство для преобразования стека в очередь.

Хижина Дяди Тома и Джерри.

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

Вчера американский лыжник пришел к финишу четвертым, но получил золотую медаль. Как? Да очень просто - первых троих дисквалифицировали. Первого за превышение скорости, второго за обгон в неположенном месте, а третий вообще вышел на гонку в нетрезвом состоянии.

Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном у нас все хорошо.

Маленький Изя потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Циля - Зяме:
- Зяма, шо ты выиграл в лотерею?
- Хер я выиграл!
- Ой, только не бери деньгами!

Из одесского театра выходят две женщины...
- Роза Львовна, шо Вы скажете за тот спектакль?
- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

Обама негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не чёрный!

Объявление на двери магазина в Израиле:
- Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.