Лучшие анекдоты за неделю

Деньги зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра.

Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.

- Фима, хотел у тебя спросить. Задача, вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись-таки на консультацию.

Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами Ай-падла.

Странно, что Вселенная получает запросы на Новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.

Мать хвалит жениха, а дочь раздраженно ей отвечает:
- Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и противен? Единственное его достоинство - это деньги...
- Почему единственное, а порок сердца?

В жизни, как в лесу осенью - до хрена поганок.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продается.

Я не расист - я ненавижу все нации одинаково.

Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.

Ну, ладно - танцевать, но петь-то что мешает?!

Я тут послушал Путина. Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду.
При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.
Еще в должность не вступил, а что вытворяет!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.

Оказывается, реклама "Сплавы в Карелии" не имеет никакого отношения к металлургии...

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.

Новая акция от Билайн: "Позвони по номеру 02, громко скажи: "В Кремле бомба!".
И полосатые вещи станут твоими!".

Жил один, любил принимать расслабляющую ванну.
Теперь, оказалось, я бесцельно ее занимаю.

Два немолодых одессита.
- Знаете, Веня, я таки себя плохо чувствую, если у мине с собой нет хотя бы тысячи долларов.
- Ой-вэй, Зяма, а я себе плохо чувствую, если у мине нет с собой хотя бы пяти тысяч долларов.
- И шо, они у тебе когда-нибудь были?
- А я таки когда-нибудь себе хорошо чувствовал?!

Благодаря Интернету местечковый дурачок легко превращается в общероссийского...

Сначала я возмущался подсчетом голосов на выборах, а потом я посмотрел Евровидение...

В японских авиашколах подрастающему поколению передают опыт старые, опытные камикадзе.

Чем культурнее страна, чем спокойнее и обеспеченнее жизнь нации, тем круглее и совершеннее форма ее дураков.

- У меня муж в последнее время стал просто шелковый.
- Да, мой тоже очень скользкий.

Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешевых экскурсий. Одна группа взяла, так ее 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.

- Помогите мне избавиться от комплексов!
- От каких именно?
- От зенитно-ракетных.

- Представляешь, этот парень написал, что отделает меня как следует, если я не перестану приставать к его жене.
- Так оставь ее в покое!
- Легко сказать! Письмо-то не подписано!

- Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться?!