Анекдоты про животных

Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени...

- У тебя домашние питомцы есть?
- Кошка.
- Породистая?
- Нет. Нормальная.

- Привет, меня зовут Вася, и я украл медведицу Машу из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков, а не любителей диких животных.
- А вы думаете, я это мог трезвым сделать?

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?

Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.

Заметил, что в моем доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.

Попугай залетает в зоомагазин и говорит:
- А у вас есть маленькие акулы?
- А тебе зачем?
- Я хочу проучить кота, который ловит лапой рыбок в аквариуме!

У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка такая же.

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
- Заяц, что ды делаешь?
- Морковку ем.
- А почему она коричневая?
- А я ее по второму заходу!

Чешу коту живот ключом от недавно купленной квартиры. Кот доволен. Купили коту чесалку для живота наконец-то.

- Думают ли животные?
- Не знаю, но соображают они лучше человека.

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие...

Один охотник говорит другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить наш шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный голос:
- И это, по-вашему, от большого ума?!

Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления пылесосов, веников и тапок...

Пытался вылечиться от зоофилии, но все старания пошли коту под хвост.

После того, как ректором академии назначили бывшего директора зоопарка, он стал как-то проще относиться к студентам с хвостами.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку: "Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?".

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает будто пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго ржали...

- Какое у тебя любимое животное?
- Жареная курица.
- Но почему?
- Очень люблю жарить цыпочек.

- Если животные не хотят, чтобы их ели, тогда почему они сделаны из еды?

Значит если мы убиваем и едим животных - мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с еще живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую соленую воду - и это ничего?!

Осенью хочется читать книги в своем поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот все...

Вот уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец Леня...

Стая собак на Комсомольской отбила у строителей незаконно возведенный ларек шаурмы!

Новый уровень троллинга - приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.

- Все-таки положить на спящую, на моих коленях, кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей...