Анекдоты про девушек

- Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться?!

Разговаривает парень с девушкой:
- Хочешь, фокус покажу?
- Сам будешь воспитывать!

Красивые девушки любят, когда им говорят, что они умные, некрасивые - когда говорят, что красивые. Не очень умные и некрасивые любят, когда с ними просто говорят.

- Папа, папа! Меня Федор девственности лишил.
- Как, опять?!

В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.

Хорошенькая блондинка пришла в офис устраиваться на работу, стоит перед лифтом и плачет. Подходит охранник и спрашивает:
- Какие проблемы девушка?
- Да, понимаете, мне сказали, что для того, чтобы попасть в отдел кадров, нужно проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А здесь кнопки только вверх и вниз...

Габровские парни встречаются только с девушками своего подъезда.
Их не нужно провожать, а если женишься - перевозить мебель.

После того, как моя жена перестала следить за собой, я стал лучше следить за другими девушками.

У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь все-таки надежней.

- Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
- Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
- А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
- Не мешайте моей скорби...

Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой - можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надежности бутылочку надо не крутить, а распивать.

- Я вчера весь вечер в окно смотрел.
- Что, девчонок рассматривал?
- Нет, язык форточкой прищемило.

Пятница вечер. Девочки очень тчательно готовятся: далают маникюр, педикюр, часами накладывабт макияж, завивают локоны, примеряют наряды... Просто девочки еще не знают, что мальчишки уже успели скинуться на ящик водки!

Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и отобрал у девочки все пирожки с капустой.

- И уже запомни, Яша, на тот случай, если таки тебе захочется попробовать секс втроем, я вешу как две девушки...

- Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе.
- Но я не беременная!
- Так я тебя еще и не спас...

Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка - женой.

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют.

Обожаю апрель за то, что я иду в пуховичке, мне навстречу бежит девочка в платье, кожанке и сандалях, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалеку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.

Проще всего найти хорошую девушку, это когда их у тебя уже три.

Вымышленная девушка это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

Вот предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком.
Так и пошло с той поры: что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.

Я крикнул девушке на мотоцикле: "Корова!". Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову. Я пытался.

- Ты не найдешь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
- Но это моя заправка...

- В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
- Ну, ты же ко мне подошел!
- Да...

- Девушка, потанцуем?
- А вы не храпите?

- Девочки, самооценка - это как чулки. Ее нужно периодически легко и элегантно подтягивать.

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево?!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Подарил девушке айфон Самсунг, она давно просила.