Анекдоты про время

В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена".
Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

- У меня муж в последнее время стал просто шелковый.
- Да, мой тоже очень скользкий.

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

- Почему в израильской армии во время боя запрещено разговаривать в окопе?
- Потому что могут отстрелить руки!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Знаете, всему свое время.
Как говаривал один мой знакомый кузнец: "Куй железо ты возьмешь, пока оно горячо".

Вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте мне голову! Он вас уже забрал и везет!

В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!".

- Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
- Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
- А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
- Не мешайте моей скорби...

- А ты заметил, что в наше время на улицах стало гораздо меньше пьяных людей, безобразно ведущих себя и задирающихся со всеми прохожими?
- А как ты думаешь, откуда взялись все эти блогеры?

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал, и гадит где попало, а туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к теще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привез!

Правлю отчет в экселе. Формула все время кривой результат возвращает. Замечаю что некоторые строчки скрыты. Открываю - они залиты черным и с черным текстом. Бухгалтер решила, что раз человек не видит скрытые строчки черным по черному, то наверняка эксель тоже не заметит.

- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- Честно говоря, я все время думаю о твоем муже. Опасаюсь, что и мне такой попадется...

Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы.
Пижама очень обманчива!

Полезно тратить время на бесполезное занятие при условии осознаваемой его бесполезности.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

А помните, года 2 назад был какой-то вирус непонятный, все на карантин закрывались, страны границы закрывали? Интересное было время...

В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожает.

В наше время одеваться по погоде - это признак интеллекта.

- Вы с мужем разговариваете во время секса?
- Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить... Не посторонний все-таки человек.

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.

- Что такое в наше время оптимизм?
- Вера в то, что последний человек на земле еще не родился.

- А чего ты ключ от машины все время складываешь?
- Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая...

Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!

В свое время приход западных компаний в Россию принес временный положительный эффект.
Зато теперь их массовый уход с российского рынка приведет к расцвету нашей экономики.

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.