Анекдоты о жизни

- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась.

Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который ее не тянет.

Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Он вел себя так, что складывалось впечатление, что его единственная цель в жизни - быть мишенью...

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

- Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы все вчера допили.

Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.

Кукушкам нет смысла вить гнезда. Жизнь в часах приносит намного больше комфорта.

В один день мужик решил, что жизнь надоела и решил покончить самоубийством, повеситься. Пошел он на речку, выбрал подходящее дерево, как раз над рекой, завязал петлю на шее и как только он повис, сук ломается и он падает в воду. Мужик злой вылезает из воды:
- Черт, из-за этого повешенья чуть не утопился!

Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками.

Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельется через край и затопит соседей.

- Да вы совесть-то имеете?!
- Регулярно.

У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжелое детство на случай если у него не встанет член.

Наша жизнь - лишь точка соприкосновения вечности, когда нас не было, с вечностью, когда нас не будет.

Взрослая жизнь - это когда идешь по дому и на каждом его квадратном метре для тебя есть какая-нибудь работа.

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста - что будет на завтрак.

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги. А во второй половине тратят деньги, чтобы вернуть себе здоровье.

Вы мне хотели жизнь испортить... Спасибо, справилась сама.

Жизнь, как рюкзак с алкоголем, чем больше я пью, тем легче становится.

- Сколько тебе лет?
- В детстве мама меня не ругала за разбитые коленки и порванные штаны, но ругала за то, что от меня пахнет карбидом.
- Понял...

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...

Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья.

- Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела...
- Это не неделя. Это жизнь пролетела.

Когда ходишь по музеям современного искусства, понимаешь: в раннем детстве я не так уж и плохо рисовал!

- Глядя на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат меня душил.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести ее к зеркалу и сказать:
- Смотри, это ты!

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может купим мне новый купальник?
- Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?

Богатый жизненный опыт приобретается на собственных ошибках. Выходит, самые опытные люди это те, кто больше других ошибается.