Анекдоты про суд

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
- Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
- Дурой была!
- Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

- Я жулик? Так пусть тот, кто из вас не жулик, меня посадит! - обратился глава ЦИК Охендовский к судьям.
И вышел на свободу...

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

Девятилетнего мальчика судят за изнасилование 40-летней женщины. Заслушав аргументы обвинения, судья передает слово адвокату, и та начинает:
- Граждане, ну представьте себе, разве мог этот мальчонка такую бабищу снасильничать.

Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да какая-то не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите м#дака! Самому нужна така!

Кто на свете всех наглее всех хитрее и жаднее... И ему судья в ответ: "Ты, Мавроди. Спору нет!".

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

- Господин судья! Сколько лет мне датут, если я убью свою тещу?!
- 10! А если еще и мою, то год!

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

На футбольном матче один из болельщиков непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
Ему говорят:
- Чего кричишь? Он вроде нормально судит.
- А что он за моей женой ухлестывает?

Судья:
Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет Вас как? Не помогает по дому?
Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, б**ть, видели с каким лицом!

- Присягаю, господин судья, что я невиновен.
- А раньше вас судили за что-нибудь?
- Никогда. Это моя первая кража.

- Обратно в школу, двоечник!
- Он не двоечник, он преступник: "Товарищ судья, я думал, что "за разжигание межнациональной розни" - не статья, а тост!".

Суд. Судья допрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та печально вздыхает. Судья диктует секретарю: "пишите - не замужем".
Вопрос свидетелю:
- Женаты?
Тот печально вздыхает. Судья диктует: "пишите - женат".

- обратно в школу, двоечник!

- Он не двоечник, он преступник: "Товарищ судья, я думал, что "за разжигание межнациональной розни" - не статья, а тост! ".

Украинский судья это не только судья, но и минус 1-2 балла гимнасткам "агрессора"!

Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил!?
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.

Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в суд. На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чем вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека!

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

- Господин судья! Прошу вас возбудить дело против жены! Я обвиняю ее в ущемлении моего достоинства. Вот медицинская справка... Могу и показать - вот тут ущемление и вот здесь...

В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тещу?
А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
- Замучил он меня. Больной какойто... Мало ему ночи! Стал и днем приставать.
А вы что скажите?
- Да я и сейчас хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.

Узнав, что судья-взяточник Чаус вне Украины, депутаты ВР дали согласие на его арест...

Медвежатник в суде...
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
- И все-таки, почему вы решили развестись?
- Я не могу жить с такой занудливой женщиной! Представьте: 9 мая, я сажусь смотреть парад, а она все нудит: "когда вынесешь елку!".

Жена избила своего мужа. Судья просит рассказать, как было дело. Подсудимая:
- Он вызвал меня с работы домой, потом раздел и уложил в постель, а затем с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

- Почему муки в аду называются вечными?

- Людей много, а судья только один. Пока дождешься своей очереди - пройдет вечность.

Вовочку судят за убийство отца. Судья:
- Владимир, в каком классе ты учишься?
В: В третьем.
С: А зачем ты убил своего папу?
В: Он украл мои сигареты.