Анекдоты про деньги

Из еврейской мудрости. Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко, что ли.

Психотерапия - это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.

- О, ты сменила ник?
- Захотелось новенького в жизни. Есть два пути - цвет волос и ник.
- Цвет волос ты чаще меняешь.
- Вчера были деньги только на ник.

Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу.

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увез жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.

В Сколково изобрели телепорт. Пока он действует только на деньги. Средства, которые предоставляют ученым, во мгновение ока оказываютя в Швейцарии. Сейчас Сколковцы работают над тем, чтобы и сами они могли туда перенестись.

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.

Вопрос жены о деньгах напоминает соцопрос о них в подворотне...

Собака не человек, за деньги тр#хаться не будет.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

- Изя, как тебе погода?
- Да, Фима, колотун.
- А помнишь, какая была жара в прошлом мае, когда ты брал у меня в долг деньги?

- Финансовая грамотность? Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе.

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.

Я не поддаюсь гипнозу, я сразу говорю нет и отдаю все деньги.

Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ждать их обратно.

- Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
- А деньги?
- Не надо. Только хлеба.

Там, где не пахнет деньгами, запах политики тоже отсутствует.

Отец - это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.

- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

В двух построенных по одному архитектурному плану школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.

Глупо откладывать деньги на черный день, лучше инвестировать в светлые.

- Ты мне рубль должен.
- Давай я тебе на эти деньги девок приведу.
- На рубль?
- Я тебе таких приведу, что еще и сдача будет.

- Дорогой, а ты боялся когда-нибудь меня потерять?
- Конечно! Как-то мы шли на электричку, я отстал, а у тебя деньги на проезд...

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.

Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка - деньги.

- Не смотрите на меня так, будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч - тоже деньги.