Анекдоты про деньги

Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы...

- Слушай, ты тут Федьке денег одолжил, а он с твоей женой куда-то сбежал.
- Я деньги за дарма не одалживаю.

Через гены детям передаются не только болезни, но и деньги.

Чиновничья должность считается хорошей, если деньги отданные чтобы ее получить - отбиваются хотя бы за год.

- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
- А вдруг даст?
- Дура, что значит не понравился?!

Настя с мамой, проходя по двору, увидели, как женщина собирает в мешок пустые бутылки. Настя задумалась над такой возможностью зарабатывать деньги. Потом спрашивает у мамы:
- Мама, а сколько нужно насобирать бутылок, чтобы купить такую мебель, как у нас?

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
- А что, разве еще меньше деньги бывают?

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.

Есть у кого координаты "Отрядов Путина"? Хочу попросить старух за деньги записать обращение к бывшей.

- А я жену купил.
- Это как?
- 5 лет платил за учебу, к 5 курсу понял, что знаний не получил. Решил, чтобы деньги не пропадали зря познакомиться с кем-нибудь из группы. Так и поженились.

Ура кризису! У соседей кончились деньги на ремонт, стихли перфораторы.

Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счет. Другие делают это из любви к получению денег.

Зарплата и деньги - две вещи несовместные...

Когда после вас остаются только деньги, можете к ним прибавить еще и содержимое унитаза.

Только наши гаишники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.

Все раньше было лучше. И дураки умней, и девушки моложе, и деньги бумажней...

Программист - это единственная в мире профессия в которой платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда в прошлый раз сделал свою работу херово.

"Лучше папа дома, чем хулиганы на улице" сказал мой батя, забрал мои карманные деньги на неделю и купил на них себе пива.

Женщины как деньги, чтобы о них не думать, нужно их иметь.

- На днях меня обманули на 25 долларов. Купил диск Тайгера Вудса "Мои любимые 18 дырок". Просто напрасно выбросил деньги: оказалось, там все про гольф...

Демократия - это способ для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить!

Хитрый чиновник завел стаю ручных бобров. Теперь плотину строят они, а деньги получает он.

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.

- Передайте, пожалуйста, за проезд.
- "Пожалуйста" сам передавай, деньги давай.

- А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
- Нет, и как же оно называется?
- Деньги.

С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и их подобрать, предварительно дав другому по голове и попинав ногами.

В Петербурге разгорается скандал. Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.