Анекдоты про ночь

- У вас такой невыспавшийся вид.
- Да, ночами не сплю, боюсь пропустить реформы Порошенка: вдруг я усну, реформы начнутся, проснусь, а они уже закончились...

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
Ты чего сидишь до ночи?
На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
А че тут долго думать, и вытягивает из стопки наугад две бумажки.
Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!?

Женщина, не расстраивайся, если ешь по ночам. Это означает лишь то, что Вы - ночная жрица.

Сегодня всю ночь не мог заснуть. Все пытался вспомнить, что у меня: амнезия или бессонница.

- Ты женился?
- Да, в прошлом году.
- Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
- В начале была адская боль, а потом терпимо.
- Так вы же, мужчины, не рожаете?
- Я в нравственно-моральном смысле, а не в физиологическом!

Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
- Это общество защиты животных?
- Ну, и кто тебя, животное, в 2 ночи обидел?

Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

Муж выбегает ночью из спальни, бормочет себе под нос: "Это не моя жена, это не моя жена!". И бегом обратно.

Жириновский, наверное, утверждал, что и ночью 7 раз может...

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в-третьих, они никогда не выздоравливают.

Глубокая ночь. Звонок в дверь - мужинек наконец-то вернулся. Разъяреная жана с скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, золотко мое, все печешь!

Поддатый мужик ночью возвращается из бани, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я же мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Так пока каждую бактерию поймаешь и намылишь...

- Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Когда немножко выпьешь, начинаешь понимать сколько прекрасных людей ждут твоего звонка прямо сейчас! В час ночи...

Обращение ко всем, кто не кушает по ночам:
- Ну и зря, очень вкусно!

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...

Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
- Ну что, братан, ключи принес?!

- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...

А знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники.

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Таксист рассказывает:
- Если в четыре часа ночи вызывают такси и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!

По-моему, она реально на тебя запала. Всю ночь меня Пашей называла.

- Машка, пошли бухать?
- Нет, я больше не пью!
- А что так?
- Пришла вчера домой, помылась, завернулась голая в полотенце, достала бутылочку коньячка, села на подоконник и стала смотреть на улицу.
- И что?
- А то, что меня в этом полотенце потом в трех ночных клубах видели.

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и все сожрал.