Анекдоты про врачей

- Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
- А чем закусываете?
- Селедкой.
- Вот от соленой селедки и отек.

- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
- Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приема в поликлинике?

- Доктор, как мне в жизни достичь своей цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не дает! Можно что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный мужчина в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

После года жизни в браке муж начинает задумываться о советах врачей разнообразить пищу и с тихой печалью вспоминает все блюда, которыми его кормили подруги и мама.

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешел полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой. Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.

- Врачи говорят, что у человека 12 метров кишечника, зачем столько?
- Да затем, чтобы горячим чаем жопу не обжечь!

- Докторская колбаса есть?
- Нет. Есть медуслужья.

Московский музей инородных тел, извлеченных врачами, пополнился электросамокатом.

Говорят, что от капусты у женщин растет грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.

- Доктор, мне кажется, что я содержал Советский Союз...
- У вас болезнь Лайма Вайкуле!

- Лена, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дуреха.

Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, желчного пузыря, матки, тимуса и селезенки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.

Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
- Есть еще пациенты?
- Да, есть один. У вас в кабинете.
- Так почему же вы не готовите инструменты?
- Он заперся изнутри.

Аптекарь мило улыбнулся - у нас свечей хоть жопой ешь.

Мужику после аварии в больнице ампутировали обе ноги. Жена его при посещении после операции успокаивает:
- Да не парься ты! Во всем есть свои плюсы. Вот у тебя грибок ногтей считай вылечили...

Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идет работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...

- Лечу от всех болезней.
- Лети, лети - от всех не улетишь...

Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной команде мастеров.
- Я про активные виды спорта.

Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему было до визита к этому врачу - паталогоанатом.

Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно - минус на минус дал плюс.

Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но перед тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям.

- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его.

Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор. Вы не представляете каких денег это стоит...

Больница, везут по коридору труп. В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу:
- Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!

- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается...

Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:
- Привет, орлы!
- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...

- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.

Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так, что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.