Анекдоты про мужчин

У мужчин с большими причиндалами велосипед женский.

Лучшее доказательство любви мужчины - это когда он делает хорошие фото, где ты всегда худая.

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

- Как отличить опытного любовника от новичка?
- Надо мужчине задать всего один вопрос: "Какой у тебя размер члена?". Новичок будет говорить о длине, а опытный - только о толщине!

- Ты женился?
- Да, в прошлом году.
- Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
- В начале была адская боль, а потом терпимо.
- Так вы же, мужчины, не рожаете?
- Я в нравственно-моральном смысле, а не в физиологическом!

Одинокий отец говорит своей бывшей сожительнице, встретив ее через 10 лет:
- Вот говорят про нас, мужчин, что наше дело не рожать... По ходу, Любка, это и к тебе относится!

- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе?
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.

Если бы путь к сердцу мужчины лежал через желудок, царь Салтан женился бы на поварихе.

Если мужчине не удается купить женщину, он делает вид что ей грош цена.

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет.

- А правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Правда, но лучше целиться чуть ниже...

- Как называется фильм про мужчину, который развелся с пятью женами?
- Пятый Алимент.

Вы все еще верите, что в мужском члене главное не форма, а мужчина, который болтается другом конце?

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.

У солидного мужчины сиськи должны быть не меньше третьего размера.

Чем больше у мужчины денег, тем капризнее его женщины.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

Спит девочка и ей снится, что за ней гоняется мужчина.
Она устает, поворачивается и говорит:
- Что вы бежите за мной? Что вам надо?
- Незнаю. Ваш сон вы и разбирайтесь!

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию...

Если достоинство мужчины измеряется длиной носа, логично будет измерять женское начало диаметром ноздрей.

- О, я замечаю, как с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Софья Павловна, это врачи...

- Анжела, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
- Ну - это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он дает тебе деньги...

Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.

- Мужчина, и не стыдно к молодым девушкам приставать, да из вас уже песок сыпется!
- Так, это вовсе это не песок... Это не сгоревший в молодости порох, очень сухой, между прочим!

Как любил повторять наш старшина: у настоящего мужчины волосы на голове должны быть не длиннее, чем на груди.

Не держите мужчину за дурака, его дураку больно.

- Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?
- Секс и есть их цель!

Знаете этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину? Вот я как они, только без бизнеса.