Анекдоты от nekdo.ru

Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу...

Он зарабатывает тем, что расфасовывает по банкам пепел из крематория и продает его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

Кто-то знает, поют ли актеры в индийских порно фильмах?

Я не умею разговаривать с людьми, я только что спросила у своего парикмахера чем он зарабатывает на жизнь.

Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.

Новости экстремального похудения: слесарь Иван Петрович, выйдя из пивнушки, за 45 секунд похудел на 2 литра.

Диалог с таможенником на границе:
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?

Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только бы на работу не идти.

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

- Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

Читер Тимур Иванов с блеском пройдя все уровни за вора, решил поиграть за чушпана. Только не помнит, сохранялся он или нет.

- Говорят, чтобы деньги были, не надо свистеть.
- У футбольных арбитров нет таких проблем.

Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!

Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

Язык - это лестница по которой беда приходит в дом. Китайская поговорка.

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая ее.

- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
- Если нравятся - бери оба!
- Ну как всегда от тебя никакой помощи!

Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!

Носки - это вам не лебеди, они до смерти в паре не живут.

Путин поручил сократить до 16 часов путь из Москвы до Черного моря.
Неужели будут выкапывать дальше до Ростова?

- Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек одежду".

Завидую людям которых волнует, кто кого лайкает, а не где заработать еще больше денег.

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!".
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?".

Кажется теперь я понимаю, почему раньше все казалось вкуснее. Сидим с сыном едим черешню - он выбирает самые спелые и сладкие, а я выбираю зеленую, гнилую и кривую и ем оставшееся.

Обожаю апрель за то, что я иду в пуховичке, мне навстречу бежит девочка в платье, кожанке и сандалях, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалеку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.

Шоколад портит фигуру, а его отсутствие - настроение!

Мужчин так много холостых - а ты живешь вибратором!

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!