Анекдоты про суд

Вовочку судят за убийство отца. Судья:
- Владимир, в каком классе ты учишься?
В: В третьем.
С: А зачем ты убил своего папу?
В: Он украл мои сигареты.

- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? - спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.

Из ковбойской жизни.
- Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь ни ничего вам не сделали.
- Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи.

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

Судья:
- Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы.
Обвиняемый:
- Во-первых, твердо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во-вторых - они оказались вовсе и не золотые...

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась...
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился...
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

Выходит судья из суда и хохочет!
Другой судья его спрашивает причину.
- Да анекдот рассказали! ХО-ХО-ХО!
- Так расскажи мне!
- Нашел дурака-я за него только что 5 лет впаял!

- Для чего вы живете, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

Приходят два еврея к судье. Один спрашивает:
- Скажите, уважаемый, белый - это цвет? Судья:
- М-м-м, да, белый - это цвет.
- А черный - это цвет?
- Да, черный - это тоже цвет.
- Слышишь, Хаим? Таки я тебе цветной телевизор продал!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в, шо это Вам так приспичило!
- А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо она делает?
- Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

- Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?
- Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает...

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости".
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, когда судья запретил называть его "брат джан".

- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...

Идет суд. Судья:
- Свидетель Георгадзе!
Тишина...
- Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
- Ну, расскажите как все было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл...
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт...
- А почему встали?
- Сэйчас задницу почешу и сяду...

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

Что бы там не говорили, но не парень и даже не муж по-настоящему оценивают твою стряпню.
Самый жесткий судья в этом вопросе - любимый папа.
Ведь только он может сказать "вы с матерью похожи, обе нихрена не умеете готовить...".

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 40 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать...".

В суде.
- Почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это не повод для развода.
- Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство.

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Все, что хотел, господин судья.

- Итак, вы утверждаете, что ваш сосед назвал вас гиеной? - уточняет судья. - Но, может быть, это было результатом минутного раздражения?
- Что вы, ваша честь! Он же до этого несколько раз сходил в зоопарк!

Суд. Судья спрашивает - "Почему хотите развестись?". Молодой муж плачет -
"У меня жена очень интелегентная".
- " Ну и?!".
- " Перед началом секса она у меня член в рот берет".
- " Так это прекрасно, это так волшебно, вот моя бы тоже".
- " Так она его вилкой берет!".

- Судья истице: - В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
- Ну, и что?
- И никогда их не реализовывает!

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчиненной?

- Так я же за дело, господин судья!

Попросили как-то Пьер Луиджи посудить матч Рома-Интер. Он был занят и делегировал просьбу Папе. Тот пришел на стадион, свиснул начало матча.
- Бог вам судья! - крикнул он и ушел.

Судья спрашивает взломщика, как это получилось, что вы взяли только драгоценности, а деньги оставили.
- Ах, господин судья, - говорит обвиняемый и вы тоже начинаете меня пилить. Мало мне жены, которая из-за этого превратила мою жизнь в ад...

- Даже белорусские футболисты выступили против насилия по отношению к протестующим.
- Теперь футбольным судьям вместо свистков Бацька выдаст дубинки.

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже заебала этим вопросом!