Анекдоты про автолюбителей

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

Бабушка увидевшая свободное место в автобусе чуть на ходу не выскочила из такси.

Купил новый русский шестисотый мерседес и ставить их ему стало некуда...

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.
- Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса!

- Это кого же они остановили, если сразу 16 гаишников уволили?

Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется орать.

Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего?!
- Ох, простите, это промзона Парнас?

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, водитель и клоун".

- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешевый!

Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой. Потому что он не сможет дать сдачи.

В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете.
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец...

- А если человек на такси часто ездит, это как называется?
- ТАКСИкомания наверное...

Женщина-водитель, задевшая пешехода, говорит:
- Знаете, вам надо бы ходить поосторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет!

Не смог час назад припарковаться перед ДК общества глухонемых. Все заставлено, там у них какой-то концерт.

- Как называется вертолет ГИБДД?
- Ментокрылый муссоршмидт...

- Ты так красиво сияешь. Это хайлайтер?
- Это я пропотела в автобусе.

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: "Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

В преддверии выборов гаишники репетируют организацию пробок и сбор в них голосов.

Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.

Сегодня ехала с работы и стала свидетелем события на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, паразит, я на каблуках!".

- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом? Шизик за рулем!

Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний!

Ожидая утром на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы: "Не твоя - вот и бесишься".

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Ребенок задал вопрос: "Что такое оргазм?". И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждет вся маршрутка...

В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?

Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

Неужели инспектора ГИБДД считают себя умнее таймера, переключающего светофор?

Опытный водитель не должен попадать ни в дорожные пробки, ни в дорожные ямки!