Анекдоты про детей

Когда ребенком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети.
Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребенок вырос гением.

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!
- Это на сон.
- На сон? Такие ужасы?! Столько трупов?!
- Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.

Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

В семьях, где мама и папа фанаты группы "Король и Шут", ребенка к Горшку начинают приучать еще в утробе.

Для того что бы похудеть, необязательно терзать себя диетой и изнурять фитнессом. Достаточно регулярно делать с ребенком домашнее задание. Похудение на нервной почве вам гарантировано.

Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Челябинск, детская площадка. Сидит мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тетка, делает квадратные глаза и с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А ты почему не в школе?
- А где ты, тетка, видела, чтобы пятилетний ребенок в школу ходил?

- Доктор, мой ребенок не ест рыбу! Чем можно заменить?
- Котом - коты любят рыбу.

Если в 9 лет запрещать ребенку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.

- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты, педофил!

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать ремонтника. Почему же ребенок всегда должен делать уроки самостоятельно?

Как только ребенок садится за уроки, его тут же тянет в сон. Что вы такое пишите в своих учебниках?

В семейном кругу у ребенка должен быть свой угол.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто?
- Ну раз в 2 месяца...
- Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не за все наказали.

Если вас любят безусловной любовью - вы либо ребенок, либо животное.

Материнское правило №1. Если ребенок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

Если вы переживаете что ваш ребенок не знает ваш номер телефона, просто поставьте свой номер на пароль планшета.

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.

- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребенок верил в Деда Мороза до 45 лет.

- Как объяснить ребенку, что такое налоги?
- Откусите и съешьте 13 процентов от его шоколадки.

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребенка, покажите своего идеального!

- Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать! Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
- Жена третьего ребенка родила...

А помните - в каком-то рассказе Рэя Брэдбери у каких-то инопланетян надо было собраться вшестером чтобы зачать ребенка. Вот это реальная мультигендерность, а не то что у нас.

- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребенка?
- "Б#я, опять эта дура дверь не закрыла!".

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома...