Анекдоты про фильмы

Режиссер актеру на съемках фильма:
- Так, на эту откровенно-пикантную любовную сцену пригласим каскадера.
- С чего это?! Уж с этим-то делом я и сам справлюсь!
- Да, но это дело будет на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

- Заказал бургер, уже черт знает сколько тут сижу, а его все не несут и не несут!
- Ты же видел рекламу - каждый бургер проходит 80 проверок качества. Ты тут сидишь недовольный, а повар сейчас бегает с твоим бургером по адским кабинетам, как бегал архитектор из мультика-заставки в начале фильма "Ирония Судьбы".

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!
- Это на сон.
- На сон? Такие ужасы?! Столько трупов?!
- Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.

Посмотрел классические голливудские фильмы "Один дома" и "Один дома-2" и не нашел ни одной отсылки к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием, или мне просто повезло?

- Как называется фильм про мужчину, который развелся с пятью женами?
- Пятый Алимент.

Голливудские фильмы - с хорошим концом, а немецкие - с длинным.

- Напомни название фильма, такого страшного, там еще из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

Фантомас, Квазимодо и Франкенштейн жалуются, что после просмотра фильма "Бременские музыканты" им начали сниться кошмары.

- Тебе нравятся тупые фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

Только в России в день юбилея патриарха ведущий телеканал может показать фильм о вампирах!

В Индии все иностранное кино относится к категории "Короткометражные фильмы".

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще много поют и танцуют.

Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...

Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма:
- Слушай, давай на главную женскую возьмем Марию.
- Почему ее?
- А я с ней еще не тр#хался.
- Слушай, отличная мысль. Я тоже...

Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера:
- Ой!

Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

- Мне кажется, сюжет вашего эротического фильма высосан из пальца.
- Вы не представляете, насколько вы ошибаетесь.

Как-то у Юрия Никулина спросили, как ему удалось выжить после падения с высоты 100 метров в фильме "Бриллиантовая рука". Никулин ответил:
- Это вы у манекена спросите.

- Хочу сняться в порно фильме, как его лучше назвать?
- "Один дома".

Говорят, что фильм "Кин-дза-дза" скоро запретят на территории РФ за только одну, но дюже экстремистскую, фразу: "Правительство на другой планете живет, родной!".

Идут съемки фильма. Режиссер:
- Почему мусор в кадре?
Мент из отцепления:
- Ухожу, ухожу, ухожу.

Бабы специально придумали фильмы ужасов, чтобы у них был повод прижиматься к мужикам и лапать их за всякое. Такое коварство.

Американские фильмы уходят из России. Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны...

Татарские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Чтобы смириться с бессмысленностью вашей работы, вам нужно просто представить себе, что ваш начальник - режиссер, а вы - актер, которому поручили играть идиота, в фантастическом фильме про страну дураков на планете ментальных проблем.

Кинематограф в последнее время настолько испортился, что из фильмов смотрю только сны, и то потому, что нельзя переключить на другой канал.

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".