Анекдоты про семью

Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, сцуко, не признаеццо!

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

- Тут недавно каннибала поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Да пельмени продавал "Моя Семья"!

В связи с нынешней демографической ситуацией прошу заменить понятие семья на двая.

Арабская семья - это упрощенный вариант шведской семьи.

Наш коллектив на работе - как одна семья. Неблагополучная.

- Мы на работе - как одна семья! Неблагополучная...

В семьях, где мама и папа фанаты группы "Король и Шут", ребенка к Горшку начинают приучать еще в утробе.

Записавшись в секцию, Сара быстро поняла, что бокс - это крепкая дружная семья, а еще - вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.

Инклюзивная семья - это когда каждая очередная любовница чувствует себя там, как среди родных.

Каждое лето ровно на один месяц в нашем городе все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих мамах, бабушках, дедушках... Но через месяц это все заканчивается, когда всем опять дают горячую воду.

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...

- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...

- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я - тратить.

А помните, как начинается книжка про Карлсона? "В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живет самая обыкновенная шведская семья".

В правительстве объявили новую национальную идею России. Это - "Большая семья". Ну то есть мягко намекнули, что клювом лучше не щелкать.

Обыск в квартире подозреваемого ничего не дал - ни проводившим обыск, ни их семьям.

Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

- В нормальных семьях по наследству передают квартиры, машины, драгоценности, а в нашей - пароли...

Да изменяю, но в остальном - примерный семьянин.

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребенка - няньку, для мужа - проститутку, а чтобы всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.

Молодая семья, муж и 4 жены снимет квартиру. Славяне.

При приеме на работу каждая компания говорит, что все ее сотрудники - одна большая семья, но не уточняет, что семья неблагополучная.

Не услышал ничего про шашлыки. Выделят ли мангалы и уголь многодетным семьям?

Останавливает гибддшник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
- А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
- А что так?
- Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

В больших семьях периодически раздаются характерные щелчки...