Анекдоты про дороги

Штирлиц ехал в праворульном автомобиле по левой стороне дороги. На все жалобы шоферов, едва увернувшихся от лобового столкновения, Мюллер отвечал:
- Не волнуйтесь - это Штирлиц. Он все британского шпиона из себя строит.

- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не тр#хаем.

Деньги в России двигаются с высокой скоростью: не успели их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже построили дом в Монте Карло!

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

Женщины - они как дороги: чем круче изгибы, тем опаснее...

- Ты водишь ее в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на нее всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь?

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

- Какой мех считается самым дорогим?
- Мандатра. Один раз гладишь, а потом 18 лет платишь.

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.

Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешевых людей.

Пробка - это дураки и дороги в одном месте.

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!".

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

Две противоположные вещи, которые все автомобилисты ругают с одинаковым энтузиазмом: раздолбанные дороги и проведение ремонта дорог.

- Все, Сема, сегодня ничего не будет, ты презервативов не купил.
- Розочка, так ведь у нас есть еще упаковка...
- Они такие дорогие, это для гостей!

- Почему еврейские снайперы самые точные?
- Пули дорогие.

Хорошо кататься по российским просторам на импортном внедорожнике, плохо только, что попадаются дороги.

Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа"!

Девушки, дорогие, хватит срач разводить на тему размеров груди. Сиськи - это всегда хорошо, если они не мужские.

Буфетчица Люда тоже хотела грудь пятого размера, но операции по уменьшению груди в России очень дороги.

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости...

Вчера выбирала блендер. Какие же они дорогие! Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдет как блендер.

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Знали бы вы, каково это, дорогими зубами есть дешевую еду.

Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

- Вы что, сдурели?! Немедленно убирайтесь с дороги, это - авианосец Миссури!
- Сами убирайтесь. Это - маяк.