Анекдоты про евреев

- Дедушка, зачем вы учите иврит? Вы собираетесь на старости лет уехать в Израиль?
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, я мог бы поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.
- А если после смерти вы попадете в ад?
- Ну, русский я уже и так знаю.

За столом сидели: Иосиф, Авраам, Иуда, Петр, Иаков, Моисей.
А под столом 12 колен Израилевых.

Любопытный факт: российские звездуны и звездульки скопом ломанули в Израиль. В спокойную, мирную страну, не участвующую в конфликтах, и окруженную милыми доброжелательными соседями. Нашли себе тихую гавань...

Взлетел самолет. В салон к пассажирам входит первый пилот и говорит:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну, хоть евреи есть?
Дряхлый старичок поднимает руку:
- Я-еврей.
- Все! Летим в Израиль!

Еще один из бывших российских вице-премьеров, великий и ужасный Анатолий Борисович Чубайс получил наконец-таки покой в виде израильского паспорта. Сообщивший об этой новости журналист Андрей Караулов пошутил, что пора при правительстве России открывать консульство Израиля, дабы им удобней было документы на гражданство подавать.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

- Почему в израильской армии во время боя запрещено разговаривать в окопе?
- Потому что могут отстрелить руки!

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
- Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
- Все отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, все время тепло, светит солнце, дешевые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!
- Сволочь ты, Яша, и там устроился!

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
- Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
- А что я не так сказал?
Бармен:
- Все в порядке, это они за родственниками...

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат.
Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?

- Как называются пилоты израильской авиации?
- Жиды пархатые.

Иисус таки воскрес!
Пользуйтесь услугами израильской медицины, и вам вполне тоже может прилететь в руки "Билетик на второй сеанс"!

После голосования в ООН израильтяне называют Гройсмана "овец"!

Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку.
Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна английская и две израильские.

Мою семью перевели в Израиль...

-----

У России с Израилем есть соглашение о

ПЕРЕВОДЕ людей из страны в страну? Или это мировая закулиса в действии?

Вывеска в аэропорту в Израиле: "Не думай, что ты тут самый умный - тут все - евреи!".

- Слышал, что Чубайс организовал в Израиле центр изучения будущего России?

- Да?! И каким же оно будет?

- Одно известно наверняка: оно будет без Чубайса! .

"Костромские производители, поставили в Польшу партию GРS навигаторов
"Susаnin", являющегося почти полным аналогом израильского прибора "Моisеj", работающего без подзарядки 40 лет. ".

- Слышал, что Чубайс организовал в Израиле центр изучения будущего России?
- Да?! И каким же оно будет?
- Одно известно наверняка: оно будет без Чубайса!

- Изя, мы так давно знакомы и даже иногда спим вместе, а я так и не знаю, как твое полное имя - Изяслав, Израиль?
- Изящный я, Роза, Изящный...

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года.

Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль.
Для экономии денег пишут кратко: "Абрам ай".
Приходит ответ: "Ой".

Объявление в израильской гаете: "Раввин с большим опытом работы производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить.
Повторяю еще раз, я котов не кастрирую.".

- Где лучше жить богатому человеку? В Англии или в Италии?
- А зачем так далеко ездить? Живите у нас.
- У вас это где?
- В Израиле. Мы всегда рады вашим деньгам.

Идет посадка на кораблъ, следующий в Израилъ. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, кораблъ безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!

Иран грозит полным уничтожением Израилю
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ!

После просмотра трансляции финала индивидуальных соревнований по художественной гимнастике, прыгунья в высоту из Израиля возмутилась черствостью судей в легкой атлетике, и потребовала отобрать золотую медаль у россиянки Марии Ласицкене и вручить ей, потому что она тоже, как и ее землячка-гимнастка, "просто слегка уронила палочку".

Говорят, в Израиле - ChatGPT отвечает вопросом на вопрос...

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтобы их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
- У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились!

В Монголии и раньше, и сейчас малые народы имеют право получать образование на родном языке.

А в Израиле до сих пор не имеют.

Выходит, Израиль является менее развитым государством, нежели Монголия.

А пора бы уже и развиваться начать.

Никто за Израиль это делать не станет. .