Анекдоты про национальные особенности

- Моня, это правда, что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Танечка, таки кто Вам сказал такую глупую глупость?

Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосем дома".

- А вы еврей по матери или по отцу?
- По соседу.

Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.

Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

- Эта ваша крыса...
- Это не крыса, а американская гладкошерстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел - значит крыса.

Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!".

- Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни итальянского, ни английского, ни американского.
- Да, слышал. Все будет китайское.

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трех.

- Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а напротив, сама речь является частью русского мата!

Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, еще раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нем пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
- Проклятие, мне выдали мое же пальто!

- Ты видел рекламу средства "Негрустин"?
- Устин? Странное все-таки имя для негра...

Морскую воду с центрального пляжа Одессы в военкомате принимают как анализы!

Твое направление важнее, чем скорость. Эстонская мудрость...

На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.

По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.

Странно, а почему на Украине революция апельсиновая, а республика - банановая?

- Лев Абрамович, вот скажите, что за вклад внесли одесские евреи в научно-технический прогресс?
- Василий Иванович, вы штопор видели? А чьи пейсы таки вдохновили изобретателя?

- Рабинович, у вас таки есть возможность откладывать деньги?
- Возможность таки имеется, но вот только денег нет...

Говорят, британские ученые не так давно открыли, что пассивный гомосексуализм со временем приводит к глухоте. Так что если вы услышите, как по улице проезжает авто, из которого гремит музыка на всю улицу, то да - вы угадали.

После еврейского дня рождения в квартире Рабиновича звонит телефон:
- Рабинович, вы вчера были у нас в гостях и у нас пропала ложечка. Мы ее нашли, но неприятный осадок все равно остался...

Что такое украинские шахматы? Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.

Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра.

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько тебе надо времени, чтобы собрать свои вещи и уехать?
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова я соберу за 45 секунд.

Русские забавы. Цирк не только с медведем, но и с танком.

- Какая из африканских стран вам больше всего импонирует?
- Конечно, Чад!
- А почему?
- Меня всегда отличало чадолюбие.

Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идет мой коллега Либерзон, который не возьмет с вас ни копейки.
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.