Анекдоты про национальные особенности

Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идет мой коллега Либерзон, который не возьмет с вас ни копейки.
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.

Сегодня в Украине легко быть пророком - чем страшнее прогнозы, тем они реальнее.

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

Англичане обвинили в своем поражении бразильского судью, который назначил в ворота французов всего два пенальти.

Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.

Эстонские авиалинии. Мы летаем быстрее паровоза.

Позвал как то украинец русского в японский ресторан, они заказали еду и русский отобрал часть суши.

Из сообщений зарубежной прессы.
В русских магазинах Америки наряду с традиционными консервами, такими как "Килька в томате" и "Сардины в масле", появился новый русский продукт - "Че в натуре".

Встретились как-то американец, немец и русский. Ну, а языков-то чужих не знают. Так и разошлись.

Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

Русский человек так поправляет свое здоровье, что оно потом долго не может оправиться.

- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
- Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приема в поликлинике?

Ад, в представлении сторонников реинкарнации выглядит так - душа куклуксклановца непременно поселиться в теле негра, которого обязательно в другой жизни линчуют куклуксклановцы.

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году: "Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить свое глупое и бессмысленное сопротивление".

Гром сильно испугал молодую русскую девушку, отдыхавшую на даче с десятью незнакомыми кавказцами.

- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный мужчина в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожайлуста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выдать им счет за электричество.

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марья Ивановна, а как правильно писать: автозаг или автозак?
- Вовочка, напиши, что действия полиции были корректными и своевременными.

"Свидетели Иеговы" приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые, мы ее писали!

Проблемой Америки является тупость. Я не говорю, что должно существовать наказание за тупость, но почему бы нам не убрать предупреждающие надписи "Не влезай-убьет" и дать проблеме разрешиться самой?

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.

Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после оттягивается на полную катушку.

Американские фильмы уходят из России. Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны...

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется на предмет выполнения, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

Национализм нам не свойственен. Мы не любим богатых, невзирая на их национальность.

Завел кота - ты просто хороший хозяин. Завел поляков - и ты уже национальный герой...

Приходит новый русский сын к папе еврею и говорит - папа дай денег.

Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор:
- Какой знак видите?
Цыган:
- Алюминиевый.

Единоросы против коррупции - это как русские против водки, итальянцы против пиццы и мухи против говна.