Анекдоты с бородой

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки, война все-таки.

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах. Шапочка:
- Ой, а здесь жила моя бабушка!
- Да, жила бабушка, а теперь офис, заходите...

Подходит чукча к геологу и хитро так улыбаясь говорит:
- Угадай сколько у меня оленей, угадаешь обоих, однако отдам.
- Два.
- Ну ты шаман, однако!

Если твой губернатор Абрамович, то ты - чукча!

- Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?
- Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

Учительница дала детям задание: обнять весь мир. Петя обнял глобус. Катя скрутила карту мира в трубочку и обняла. А Вовочка обнял Катю. Ведь именно она и была для него всем миром!

- Петька, а ты чего сегодня заварки пожалел, чай совсем бледный?
- Да не, Василь Иванович, заварки как обычно, просто я сегодня заварочный чайник внутри вымыл.

Вовочка смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем, то нас ругают!

Дама и поручик весь вечер играют в бильярд. И вот дама говорит:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

Едва Машенька кончила резать картошку на кухне, как Вовочка вошел в нее и сразу принялся жарить ее.

Петька с Василием Ивановичем убегают от слона залезли на пальму, а слон начинает трясти пальму.
Петька говорит:
- Может здесь его гнездо?
- Ты что, Петька, дурак - они в норах живут.

Штирлиц сел на велосипед, и по привычке захлопнул дверь.

Пятилетнего мальчика спросили:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Холостяком, как дядя Петя.
Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Пети.

В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

- Слушай, а почему столько анекдотов про Вовочку в разных ситуациях и местах, а анекдота про Вовочку в Кремле нет?
- Потому, что это не анекдот, а наша жизнь...

Пиццу придумали, когда Колобка, к которому всего налипло, переехал дорожный каток.

Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит:
- Папа, а правда, что дети это цветы жизни?
- А ну-ка подойди ко мне, сорняк!

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.

По ночам Мальвина смотрела одним глазом на звезды и вспоминала о том единственном поцелуе, который ей подарил Буратино...

Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его:
- Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?
- Нет, это невозможно.
- Как нет? Там же русским языком написано - от жены и детей.

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, Иван-царевич кинул ее оземь, и обернулась лягушка девушкой невиданной красоты. Бил-бил Иван-царевич девушку оземь, не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

- Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну.
- Отвали, рептилия, я влюблен!

- Чукча, ты сегодня уху ел?
- Сам ты охренел, однако!

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
- А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
- Нет, мне все равно скунса играть!

Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
- Хайль Гитлер!
- Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...

И Штирлиц, и провожающий его агент "Кондуктор", отлично понимали, что с девушкой он прощается навсегда...