Анекдоты про профессии

- Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
- Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
- Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
- Чтобы не вышло наоборот...

Интересно, а есть такая профессия - испытатель новой техники на диванном заводе?

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные - как профессиональная помощь.

Третья беда России - бойкие молодые эффективные менеджеры без профессионального опыта и совести, но с правильными связями.

Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.

- Скажи, кто тебя стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

Секрет успеха хорошего работника Avon - никогда не раскрывать, что ты ошибся в выборе профессии и рыдаешь по ночам.

Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.

В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.

- Я смотрю на любую лысину глазами профессионала.
- Вы парикмахер?
- Нет, я барабанщик.

О каком выборе профессии может идти речь, если я выбираю какой фильм посмотреть дольше, чем смотрю?

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги за то, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу хреново.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

У каждого свои таланты. Я, например, профессионально лежу на диване.

Я профессиональный алкоголик. Все остальное - хобби.

Друг учится в семинарии:
- Тут процентов 10 верующих, остальные учатся профессии.

Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.

Из всех профессий, где нужно кричать на неодушевленные предметы, я выбрал педагогику.

Не все в жизни надо попробовать. Кое-что лучше оставить профессиональным дегустаторам.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

Мои ровесники уже выбирают профессию и будущую работу, а я делаю цунами в чае, когда добавляю сахар.

Председатель Еврокомиссии:
- Я по профессии гинеколог, и поэтому лучше всех знаю, куда идет Евросоюз!

Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.

Я профессиональный диванный лежун.

Плохой почерк врача - это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.

- А вы кто же такой по профессии будете?
- По профессии я - зарытый в землю талант.

Из любителей выпить он перешел в профессионалы.