Анекдоты про психов

Как только он отрекся от престола, его выписали из психбольницы.

Пациент психиатрической больницы доктору:
- И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном. А теперь никто!

На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, Бога! Она же в коридоре сидит!

Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?".
Говорю: "В зависимости от кота".
Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!".

На приеме у психолога...
- Секс или алкоголь?
- Доктор, вы бы еще спросили, кого я больше люблю - маму или папу?

Мама поняла, что сына пора вести к психиатру, когда он, достав сливочное масло из холодильника и прочитав 78%, положил его обратно со словами: "Почти загрузилось".

Издавна сильными мира сего считаются те, кто лучше всех имитирует здоровую психику.

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет.

Любовь - это нормально, для тех, кто может оплатить себе психотерапевта.

Это не сумасшедший дом, а конгресс психиатров.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

На приеме у психолога:
- Итак, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я понял... А с письмом мне что делать?

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

У юмора вообще физиологическая функция - защита психики и снижение страдания, так что, хороший юмор говорит о непростой жизни.

Встречаются два психолога. Один другому:
- Ну, у тебя все нормально. А как у меня?

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы.
Трое глазевших через забор пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. Прочитав его мысли, один из троих заметил с усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнулись, а не потому, что дураки".

Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: "Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".

- Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
- Голая.
- Водительница трамвая?
- Голая.
- Придется направить вас к психиатру.
- К голой.

- Голоса психически и умственно неполноценных не должны учитываться в результатах выборов.
- А как их определить, неполноценных?
- Да очень просто, кто неправильно проголосовал, тот и неполноценный.

Есть много средств воздействия на человеческую психику. Самым разрушительным из них является концерт Ольги Бузовой.

- Доктор, а почему вы не общаетесь в соцсетях?
- Я психиатр, мне такого общения и на работе хватает...

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

- А кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- Вы психотерапевт?
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Нарколог отправил пациента к психиатру после того, как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером...

Не хочу ходить к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.

Вчера психанул и ушел издома, вспомнил что живу один, вернулся.

Один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.