Анекдоты про друзей

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
Имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.

Как прогрессивный молодой человек, я таскаю в левом ухе серьгу - простенькое колечко из хирургической стали. Друзья говорят, что я крут, девушки пачками падают в мои обьятия...
Плохо только одно - в зеркале я вижу гомосексуалиста...

Яндекс запустил приложение Яндекс.аура. Оно будет вас анализировать и искать для вас новых друзей.
Например, если вы часто ищете "Навальный" и "борьба с коррупцией", вам будут предлагать в друзья товарища майора.

Идет Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зеленых гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.

Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

Покупала друзьям на новый год магнитики из серии Саус Парка. 2-х Шефов и Кайла подарила, Картмена оставила себе... Кенни сломался...

Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орет:
(д) - щас я буду вас насиловать и убивать! Напоследок скажите, как вас зовут.
(ж) - Меня зовут Оля.
(д) - Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик, как звать?
(м) - Петя. Но вообще-то друзья зовут меня Олей.

2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать.
Но это не точно.

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?

- Не читай нотаций мне, мама... Снова к друзьям я своим убегаю...

- За это по ходу не мама читает нотации, а муж дает по морде!

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.

Вчера в Мой мир ко мне постучалась и попросилась в друзья Диана Шурыгина... Я чуть со стула не упал. Потом оказалось все нормально. 63 года. Но на всякий случай я ее в черный список. Не хочется что то ехать на передачу в Пусть говорят.

- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия. Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
- Ну, как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну, что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".

У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да ху#ня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так ее обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.
- Это был мой друг Джон? - сурово спросил он.
- Нет.
- Тогда Ричард?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, что у меня своих мало?

"Если ты прямо сейчас не угостишь свою спутницу здесь бурбоном, то вы в лучшем случае останетесь друзьями".
Надпись на входе в питерском баре.

Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: - Что, больно? - Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

Когда женщине грустно, она звонит подругам, они собираются, слушают ее, поддерживают, могут вместе поплакать.
Когда мужику грустно, и он говорит друзьям - мужики, что-то мне грустно. Они отвечают - хуй сосал невкусный?

Ваша голова хочет добавить вас в друзья.

Людям для комфортного существования не нужны друзья - им нужны адекватные враги.

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

- А если серьезно, друзья, какая другая, не матерная рифма возможна к слову "прачечная"?

Дорогие друзья, хочу сказать спасибо тому, кто пару дней назад поставил "класс" под фото с рецептом от кашля (там молоко, кусочки огурца, мед, сода, масло, два желтка яичных) Ну, в общем я все сделал как написано, кашель у меня прошел, потому что я второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета.

Внимание, Друзья! 29, 30 и 31 февраля shutok.ru будет недоступен!

Он - в президентах был, в премьерах, как раб, работал на "галерах"...
Галеры сдвинуть долго не могли, - друзья в другую сторону "гребли"!

- Когда я пью с друзьями в баре, я всегда посылаю жене смс: "Буду дома минут через 5. Если меня еще нет, то перечитай смс".