Анекдоты про женский пол

- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала.

- Девушка, вы такая...
- Какого Токая? Водки наливай!

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

Женщина подобна розе: лепестки опадают, шипы остаются навсегда.

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твердые.

О хронометраже. В любой светской хронике одни только хроники.

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию...

Если достоинство мужчины измеряется длиной носа, логично будет измерять женское начало диаметром ноздрей.

- Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
- 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

- Мне девушка сказала, что до брака не даст...
- Это не добрачный секс если вы никогда не поженитесь, тр#хайтесь!

Чему нас учат русские народные сказки?
Если женщина умна и хороша собой, то в постели она будет жабой.

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.

Для того чтобы похудеть надо начать бегать за девушками. Как только ты похудеешь, они перестанут от тебя убегать.

- Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
- Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
- Но я хотя бы об это думаю!

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.

Бывают женщины - затычка для каждой бочки, а бывают - бочка для каждой затычки.

Женщины-каннибалы рожают чисто для себя.

Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ммм, какой вкусный запах!
Парень:
- Хочешь, еще раз мимо пройдем?

- Мужчина, и не стыдно к молодым девушкам приставать, да из вас уже песок сыпется!
- Так, это вовсе это не песок... Это не сгоревший в молодости порох, очень сухой, между прочим!

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

- Депрессивные девушки делают минет лучше, потому что они действительно хотят задохнуться.

Бывает, только найдешь женщину мечты, а мечта оказывается уже не твоя.

Когда женщина говорит, что может решить свои проблемы сама, это значит, что она может попросить решить их другого мужика.

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожены счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил ее и не закопал на даче.

- Кажется я перестаралась!
- С чем?
- Ну я как-то подозревая мужа сказала ему, что за ним наблюдают, а теперь у меня пропали две подруги и частный детектив!