Анекдоты от nekdo.ru

"Учись, студент!" - сказала мать, покупая мне оптоволоконный инет с анлимом. Наивная...

Наш директор решил заняться нано технологиями и начал с нано зарплат.

- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- Честно говоря, я все время думаю о твоем муже. Опасаюсь, что и мне такой попадется...

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

Поздравь копирастов с днем интеллектуальной собственности - выложи свежие кряки и варез!

После интервью с Дугиным у Карлсона окончательно открутился пропеллер.

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная черная бухгалтерия.

Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и отобрал у девочки все пирожки с капустой.

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
- Это общество защиты животных?
- Ну, и кто тебя, животное, в 2 ночи обидел?

Вместо сериала "Полицейский с Рублевки" запускается новый проект "ПВОшник с Рублевки".

Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку.
Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.

Дедушка рассказывает внуку:
- Вот умер Ленин - появился ленинизм, умер Маркс - появился марксизм.
Внук:
- Дедушка Онани, не умирай!

Новый мэр приказал навести порядок во всех сферах. Сумма нанесенного порядка уточняется.

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

- Я вчера был трезвый!
- Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

- Мам, а если у тети большие сиси, что это значит?
- Это значит, что она глупая.
- Мам, а если у дяди большая пися, это значит он глупый.
- Да сынок, а почему ты спрашиваешь.
- Просто там сидит глупая тетя, а рядом с ней наш папа смеется и на глазах глупеет.

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.

Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.

- Не писай тут, тебя убьет силовым кабелем!
- Тут нет никакого силового кабеля?!
- Прийдет дежурный электрик с куском силового кабеля и убьет!

Жизнь - это прогулка по Бытию с комплексами под ручку.

У природы нет плохой погоды, однако климат бывает преотвратный.

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

- Не знаю, Вася, с каким бельем стирать твою тельняшку - с черным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.