Анекдоты про время

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18:00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
- Ну ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Товарищи курсанты, в военное время максимальное значение косинуса может достигать двух, а в исключительных случаях, когда того требует сложившаяся на фронтах остановка, даже трех!

Судя по погоде наступило пятое время года под названием херня какая-то...

- Брошенная женщина может быть опасна.
- Во время полета?
- Нет, после приземления.

Те, кто выпендривается своими кулинарными способностями, после смерти попадают в ад, где все время находятся в котле, в котором варится плов не по каноничному рецепту.

- Какой самый позорный момент произошел с тобой во время секса?
- Она делала минет, а тут зашла наша бабушка.
- Наша?!

Старость - это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят любимые женщины, и он остается совсем один. С женой...

- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.

У жестких БДСМщиков во время казни на электрическом стуле выбило пробки.

- Сарочка, ну что ты все время меня отчитываешь?!
- Не нравится? Могу и отпеть...

Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трехэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...

В наше время пока тебя не кремировали развеяться невозможно.

- Ну и как прошло первое свидание?
- Я заблокировала его номер еще во время ужина.

- Я разлюбила минет.
- Что так?
- Да во время него всякая чепуха в голову лезет...

- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
- Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приема в поликлинике?

Планерка прошла скучно - шеф все время спрашивал про какую-то работу.

В Париже на время Олимпиады в два раза подняли стоимость проезда в метро, потому что гости будут ехать не одни, а в сопровождении клопов.

В наше время новое - это хорошо обколотое ботоксом старое...

А вы заметили в какое интересное время мы живем? И главное, что живем!

В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.

Все мы наглые в этой жизни. В свое время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.

Кинематограф в последнее время настолько испортился, что из фильмов смотрю только сны, и то потому, что нельзя переключить на другой канал.

Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Все время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня все время имела.

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

- Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
- Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.

- Я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит, что я проиграл!