Муж с женой ужинают в ресторане. Ей на блузку попадает соус.
- Черт, я выгляжу как свинья!
- Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.
24.11.23 19:24 17
Вовочка не может решить трудную задачку. Мама подсказывает:
- Ну, представь, например, арбузы. Было 100, а 40 ты съел, сколько осталось?
- Не знаю, я лопнул!
- Ну, представь, например, арбузы. Было 100, а 40 ты съел, сколько осталось?
- Не знаю, я лопнул!
22.11.23 00:06 21
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж к борщу наливает стопку водки из запотевшего графина. Сменил семь жен. Врут в кино...
- Как отличить украинский борщ от русского?
- Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.
- Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.
Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
Сексуальная женщина - это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.
Дешевым хлебом проще затыкать недовольные рты.
12.11.23 00:38 15
Все растения фармят нас, дают нам кислород пока мы не сгнием и они могут съесть нас.
11.11.23 00:33 17
Настоящий топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали уже из Чили.
10.11.23 11:39 21
- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?
10.11.23 10:31 16
Телефон предложил мне считать калории. Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...
09.11.23 02:09 17
Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растет, а после обеда растет цена бумаги.
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
Кто ходит в клубы по утрам... Тот уборщица!
- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!
- Тот уборщица!
06.11.23 00:47 13
29.10.23 00:36 18
Сторож-людоед предпочитал стрелять солью: и зуб о пулю не сломаешь, и еда сразу посолена...
Новая диета для снижения веса: есть можно все. Глотать нельзя...
Он был настолько гостеприимный, что даже ружье заряжал хлебом и солью.
- Надо сварить что нибудь, Надя. В доме жрать нечего.
- Ипполит, свари самогон, нажремся.
- Ипполит, свари самогон, нажремся.
23.10.23 00:53 16
Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу". Вот такие сырки продают в наших магазинах...
22.10.23 13:44 15
Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: "Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!".
21.10.23 01:34 16
- Познакомьтесь, это Екатерина. Ее хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...
Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост - это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас бы съела.
19.10.23 12:02 16
Запомните, если вы живете один или одна, никогда не покупайте посудомоечную машину, потому что, чтобы ее загрузить вам придется жрать 10 раз в день и вы очень быстро разжиреете.
17.10.23 12:17 12
Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
- Ну почему в вашем магазине еда для кошек на самой нижней полке на уровне пола?!
- Кошки маленького роста, сэр.
- Кошки маленького роста, сэр.
Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок, которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Странно, что РПЦ никак не участвовала в блокировке Твиттера. Могли бы сделать молебен во исполнение решения Роскомнадзора, крестный ход вокруг провайдеров и серверов, облет аудитории Твиттера с чудотворной иконой.