Анекдоты без категории

Отдыхать в День труда - это никто не против, вот потрудиться в день отдыха, выходной - тут еще нужно людей сильно поуговаривать.

Сначала я возмущался подсчетом голосов на выборах, а потом я посмотрел Евровидение...

Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки - не признавать их.

Отдам кота. Приучен к горшку. А также к Цою и к сектору газа.

- Папа, папа! Меня Федор девственности лишил.
- Как, опять?!

Собрались как-то шесть слепых слонов и решили выяснить, на что похож человек. Первый потрогал человека ногой и говорит: "Человек - это что-то маленькое и плоское". Остальные тоже потрогали его и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

Говорят, что природа отдыхает на детях гениев. На детях богачей она, судя по всему, отрывается...

Тимуровец, увидевший что старушка со смартфоном никак не может перейти дорогу, помог ей и реквизировал смартфон.

Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно.

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи.

Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи".

Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продается.

- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька...

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Я намерен жить вечно или умереть, пытаясь сделать это.

- Ничего, по пятницам я добрая.
- Но сегодня же вторник.
- Вот именно, тупой ублюдок!

Беспорядки в поликлинике спровоцировала бодипозитивная дама, в ответ на стандартный вопрос "Сколько вам полных лет?".

Быть умным стало уже неприличным. Чувствуешь себя не в тренде.

Рыба ищет где глубже, а человек - где жопа.

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

Знаете, всему свое время.
Как говаривал один мой знакомый кузнец: "Куй железо ты возьмешь, пока оно горячо".

- Здравствуйте.
- Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
- Я хочу отдохнуть.
- Сколько у вас денег?
- 10 тысяч рублей.
- За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил.

Для того чтобы потерять лицо надо хотя бы его иметь...

В связи с нынешней демографической ситуацией прошу заменить понятие семья на двая.

- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?". А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!".

Люди живут параллельно, но иногда-притягиваются...

Позови дед мышку сразу, и сказка была бы короче.