вчера 00:42 12
"Украинский след очевиден". На российской таможне уничтожена партия киев.
вчера 00:42 8
Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
вчера 00:42 9
Водолазу, работающему под водой, сообщают с палубы:
- Оставайтесь под водой, подниматься незачем, наш корабль тонет!
- Оставайтесь под водой, подниматься незачем, наш корабль тонет!
вчера 00:42 9
У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу...
- Петенька, расскажи бабушке стишок.
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, потому, что мама папе только делает минет...
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, потому, что мама папе только делает минет...
вчера 00:42 8
Он зарабатывает тем, что расфасовывает по банкам пепел из крематория и продает его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".
Кто-то знает, поют ли актеры в индийских порно фильмах?
вчера 00:12 6
- Доктор, ну, почему у меня третий день голова болит?
- Давление.
- Ну, слава богу, я-то думал, рога растут!
- Давление.
- Ну, слава богу, я-то думал, рога растут!
27.04.24 23:23 8
Я не умею разговаривать с людьми, я только что спросила у своего парикмахера чем он зарабатывает на жизнь.
27.04.24 21:36 8
Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос.
27.04.24 20:54 7
Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!
27.04.24 20:31 6
Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
- Вини, Вини, что с тобой?!
- Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!
- Вини, Вини, что с тобой?!
- Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!
- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!
27.04.24 17:18 6
У каждого есть шанс оказаться на театральных подмостках.
Не взяли в труппу Академического? Не отчаивайся, возьмут в трупы Анатомического!
Не взяли в труппу Академического? Не отчаивайся, возьмут в трупы Анатомического!
Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.
27.04.24 16:37 9
Новости экстремального похудения: слесарь Иван Петрович, выйдя из пивнушки, за 45 секунд похудел на 2 литра.
27.04.24 16:37 6
- Лиза, а пошлые анекдоты это как?
- Натаха, это про то, что ниже пояса.
- А если ниже колена?
- А вот если ниже колена, то это о-го-го!
- Натаха, это про то, что ниже пояса.
- А если ниже колена?
- А вот если ниже колена, то это о-го-го!
Настоящее имя Билла Гейтса - дед мастдай...
27.04.24 16:14 8
Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
- До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!
Один другому и говорит:
- До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!
Ну и что, что бросил! Зато как матросил!
27.04.24 14:32 9
- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все.
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все.
27.04.24 14:28 8
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи.
Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.
Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.
27.04.24 13:43 12
27.04.24 10:06 8
- А чем ты сейчас занимаешься? Раньше - вроде спортсменом был?
- Да и сейчас - тоже. Раньше - пауэрлифтинг, сейчас - пауэрбанкинг.
- Да и сейчас - тоже. Раньше - пауэрлифтинг, сейчас - пауэрбанкинг.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только бы на работу не идти.
27.04.24 10:06 13
В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.
- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.
- Нет, у меня проездной.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Буратино был параноиком. Он до жути боялся дятлов!