Анекдоты от nekdo.ru

Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе.
Следующий шаг - разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.

Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...

В отделе кадров правительства РФ.
- Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?
- На должность Премьер-министра!
- Думаете справитесь?
- Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Чем бы дитё не тешилось, лишь бы на митинги не ходило...

В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность - у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

- Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?
- Зачем, есть же целая Украина.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

- А какая у тебя машина?
- А ты почему одна в таком возрасте?

Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!

- Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения?
- Пониженную социальную.

- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство.

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б#ять, гордится сыном.

Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.

- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дергают девочку за косички, то это значит, что она им нравится. Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

Я все в себе люблю: и эти стройные ножки, и этот плоский животик, и это правильное личико, но только ненавижу толстый слой жира, который все это покрывает!

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.

Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!