Анекдоты про спорт

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

Девушки, общайтесь только с парнями, у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.

Футболист отбил у боксера девушку. За это боксер отбил у того почки, печень и то, благодаря чему отбивают девушек...

В футбольном матче главная задача судьи - уклониться от ударов мячом в голову.

Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же, ребята хорошие подобрались, легионеров сократили... Но блин, как чемпионат, так хоть увольняйся!

Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает:
- Ну что, забил гол?
- Нет.
- А почему?
- Мешали...

- Не понимаю... Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
- А что ты футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Фара, бампер и капот.

- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
- Что ты несешь чушь?
- Она тоже часто теряет очки!

Украинский коментатор:
- Новости спорта... Спортилось сало!

Сборная Ирака, пацаны, выросшие при бомбежках, показали нам бомбический футбол.

Шахматист проиграл, потому что соперник угрожал вилкой. Так обычная кухонная вилка из нержавейки помогла находчивому спортсмену победить в матче.

- На взлетно-посадочной полосе аэродрома прошел показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолета!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперед и струей из двигателей сжег Феррари нахрен.

Почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"?

Единственный вид спорта, в котором можно рассчитывать на взаимность, это - бокс.

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы - судите футбольный матч.

Вообще-то это парадокс: бейсбольных мячей обычно нет в продаже потому что на них нет спроса. А бейсбольных бит часто нет потому что все уже раскупили.

На первом году жизни жена во время ссоры попыталась меня ударить. Я, как бывший боксер, среагировал и на автомате заехал ей в глаз. С тех пор живем с ней счастливо уже 35 лет.

Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?

Тетя Сара увидела надпись на футболке "London", потом посмотрела на рожу одетого в него человека и сказала:
- У вас буква "Г" вверх ногами написана!

Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошел курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали ее штукатурить.

Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю на замене мишеней...

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников.

Все экстрасенсы хороши, пока не поставят на футбол.

В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
- Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.

У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков...

Итоги первой тренировки по боксу: все еще жирный, но теперь еще и вы#бистый.

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?

В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа негров разграбила спортивный магазин, торговавший баскетбольными мячами. Беспорядки тут же прекратились!

Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
- Я потерял голос!
Второй обиженно:
- Поищи в моих ушах.