Анекдоты про войну

Гибридная война - это когда на вашу деревню нападают лигры.

Все политики, как малые дети - когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.

- У нас в семье идет гражданская война.
- Так введи миротворцев?
- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.

"Бог создал войну, чтобы американцы изучали географию".
- Марк Твен.

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.

- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!

Все войны в конце концов заканчиваются миром, просто не все до него доживают.

В армии готовят к возможной войне, но исходя из того чем солдат там занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать или красить.

- Адольфик, вставай. Первая мировая война началась!
- Мама, мне ко второй...

Ребята, вы чего такие хмурые? А то ядерная война начнется, а вы так и не повеселились?

- Разговор с тобой - как разминирование боеприпасов времен войны: хрен знает, в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?!

Если на твоем надгробии нет надписи "Покойся с миром", ты автоматически вступаешь в скелетную войну.

Нельзя сказать, что цивилизация не развивается - в каждой новой войне людей убивают новым способом.

На Украине появился новый род войск - подземные морпехи.

Быть бабой - это когда ты ведешь войну, выигрываешь, проигрываешь, а мужик твой даже и не знает, что вы воюете.

Из программы фестиваля оперной музыки в Швейцарии исключили оперу Чайковского из-за того, что ее композитор не осудил публично войну на Украине.

Когда идет война, берегите себя и своих близких и думайте головой, а не ушами.

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море. В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Когда обычная война переходит в штыковую, информационная переходит в сплошное обоюдоострое фейкометание...

Просыпаюсь, а вокруг война и эпидемия. Где я? Это, наверное, средние века...

Корреспондент ВВС останавливает москвича:
- Как вы относитесь к войне на Украине?
- Плохо.
- Вы одобряете действия русских военных?
- Нет, не одобряю.
- Что же вам в них не нравится? Наверное излишняя жестокость?
- Излишняя медлительность!

После ввода российских войск памятники Ленину на Украине вздохнули с облегчением.

Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и националисткой-тещей, последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта.

Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтобы на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!

- Вот вы, товарищи студенты, ничего не учите, а только с вопросами пристаете, и товарищ полковник все за вас делать должен. А ведь когда начнется война, товарища полковника рядом не будет.

Все нормальные люди на этой планете, не хотят атомной войны. Но оказывается, достаточно одного не нормального, чтобы она произошла.

В информационной войне, оно обычно как, кто проигрывает, тот честнее...

Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски.

Скажите, а как бы вы оценили способности человека, который сначала разместил бы на Западе все валютные резервы, а потом объявил войну Западу?