Анекдоты на интимные темы

- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.

Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров в их жизни было мало, другие - что их было много.

Секс - это вам не любовь! Им заниматься надо...

Мечты юности можно пронести через всю жизнь. Но в определенном возрасте некоторые желания начинают страшить тебя. Например, о сексе с женщиной старше себя.

Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:
- Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.
- Еще посмотрим, чей сифилис сильнее.

Жена делает мужу минет только чтобы не видеть его противной морды.

Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.

Сидящие на скамейке бабушки - бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

Спускаюсь в метро и вижу рекламу отечественных презервативов: "Мы кладем в упаковку 12 штук, мы верим в вас!".

Один гомик - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.

- Как называют блондинку с косичками?
- Минет с ручками!

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтобы научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Сексуальный маньяк в Иваново принимает строго по записи.

- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.

- Моня, вот что для тебя главное в сексе?
- Таки самое главное - чтобы не меня!

Какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

Очевидно, теперь демографию спасут только талоны на секс.

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

- Изя, вы хотели бы попробовать секс втроем?
- Конечно!
- Ну, тогда бегите скорее домой, может успеете...

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Все время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!

Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!

Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.

Секс летом - это потная возня. Вот комариный укус почесать - это кайф!

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

- Иваныч, пойдешь вечером с нами на стриптиз?
- Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр#хнуть, я бы остался дома с женой.

Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни. Стареем наверное...

- Что общего между охранниками и проститутками?
- И те, и другие спят за деньги.

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.