Анекдоты на интимные темы

- Моя жена считает, что я достался ей в мужья как приз! И не важно, что приз просто за участие в секс-соревновании...

- Доктор, я думаю, что моя жена умерла.
- А почему Вы так думаете?
- Потому что секс все тот же, а посуда в раковине накапливается.

Девочки, года летят как шлюха с небоскреба, вчера для окружающих ты была Барби, а сегодня ты уже Барни.

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой.

Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

Говорят, британские ученые не так давно открыли, что пассивный гомосексуализм со временем приводит к глухоте. Так что если вы услышите, как по улице проезжает авто, из которого гремит музыка на всю улицу, то да - вы угадали.

Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...

Женщина на последнем месяце беременности, пытаясь все равно проявлять самостоятельность, собирается в аптеку. Ее сестра просит за одно купить ей презервативы. Добравшись до аптеки, будущая мамаша просит продавца:
- Дайте мне, пожалуйста, презервативы.
В ответ аптекарь:
- А не поздновато ли?!

Любишь тр#хаться, люби и детей на саночках возить.

- Мне кажется, сюжет вашего эротического фильма высосан из пальца.
- Вы не представляете, насколько вы ошибаетесь.

Мы с моим парнем вчера вечером ровно 3 часа играли в ролевые секс-игры. Он был доктором, а я пациенткой. Он продержал меня в приемном покое 2 часа 58 минут...

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр#хнуть в подворотне.

Есть выражение "приятная полнота", а почему нет выражений "сексуальный алкоголизм", "очаровательная шизофрения"?

Один отказ в сексе - разрешение на одну измену.

Заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.

После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю".

Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, все еще одна?". А как твой брак, сука, еще не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

Неизменная позиция выдает консерватора в сексе, который не признает Камасутру.

Сестрица Аленушка строго предупреждает:
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, иначе я проституткой, а ты наркоманом станешь...

В минете как в жизни - одни берут, другие дают.

- Я разлюбила минет.
- Что так?
- Да во время него всякая чепуха в голову лезет...

- Хочу сняться в порно фильме, как его лучше назвать?
- "Один дома".

Раньше тетя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь - с невероятным цинизмом.

- У нас в подсобке минетчица сидит, хочешь на нее посмотреть?
- Подожди, на чем она приехала?
- На велосипеде.
- Нет.

Презерватив - это надувной шарик, ставший гондоном.

- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.